non so più niente.

Forse è stata un'ideaccia aprire un nuovo blog.
Se scrivo qui mi sento meno sola, qui almeno ho tutte voi e posso seguirvi.



Non so spiegare il senso di solitudine e vuoto che provo in questi giorni, è lacerante. Davvero. Perchè, se stai male lo sai, ma quando non sai cosa cazzo senti è peggio.
Sto mangiando gallette di riso senza averne la benchè minima voglia.

A volte penso di soffrire di disturbo borderline.
Perchè come ho periodi così, magari dal niente il giorno dopo mi scateno, prendo la macchina e corro a miglia da qui e spendo un patrimonio, così per riempire il vuoto. Ma all'improvviso. Non riesco a dare peso a rischi/pericoli/sensi di colpa, no, no, no.
Peccato che i miei iniziano ad avere problemi economici, quindi sono arrivata alla critica idea di vendere le loro fedi di matrimonio pur di raccimolare qualcosa da spendere. Mi sento una merda, ma qualcosa mi costringe a farlo.
Ecco, il mio problema è questo. Un momento prima mi convinco di non arrivare mai al punto di fare certe cose, e due secondi dopo le faccio senza pensarci minimamente.

Non capisco più un cazzo.

Stasera ho invitato A. a casa mia (il collega di C., si, ora ho una mezza storia con lui), perchè ero convinta che avere un po' di compagnia, e qualcuno, mi facesse stare meglio. Invece no, o meglio, mi sono fatta la mia scopata con lui, siamo stati a parlare, ma non ho provato niente di niente.

Forse sono gli antidepressivi, forse aumentarli non fa che alterare ancora di più le mie emozioni, ma mi sento veramente a terra... non so spiegarvi.
Alla fine, prenderli mi ha solo guarita dagli attacchi di panico, mi ha resa un po' più sicura di me e ha sostituito le abbuffate con lo shopping-compulsivo, ma nulla di più.

Ho bisogno di soldi, sono una drogata di merda.
Drogata di cose, cose, oggetti, cose totalmente inutili che mi illudo mi possano riempire.

Martedì vedo lo psichiatra (dopo...3 visite mancate?), chissà che non mi faccia cambiare principio attivo,