vita parallela.

Anche stasera non mi ha dato tregua.

Prima il piacere del cibo-droga, e poi di nuovo la discesa verso l'espiazione dei sensi di colpa...pugni nello stomaco, lacrime, ma niente, esce solo un po' di cena.
Vorrà dire che domani farò gli straordinari, come so io.

La mia vita è così: di giorno il paradiso, di notte l'inferno.
Di giorno riesco a reggere per più di 10 ore con un caffè nello stomaco, camminando, andando di qua e di là, la notte a giorni alterni mi riempio di cibo (circa 1500-2000 calorie conteggiate), e quando succede vomito sempre.
E se vomito solo metà cibo il giorno dopo non mi concedo neanche uno yogurt.
Ma chi cazzo se ne accorge se digiuno? Tanto sono grassa, nessuno ci fa caso.

Ma la realtà, è che io vivo molto meglio così rispetto a quando mi abbuffavo soltanto.
E solo chi di voi ha vissuto con il binge per mesi potrà capirmi davvero... quando riscopri l'euforia dello stomaco vuoto e del peso che scende non te ne frega più un cazzo del resto.
E so che VOI potete capire..
Per qualche inspiegabile motivo dimagrisco lo stesso, i vestiti mi stanno ogni giorno più larghi... e se anche mi uccido di vomito quattro volte in settimana mi sento in pace con me stessa.
Ora le persone mi guardano come una normale, carina, non mi sento più l'obesa di turno ma una comune ragazza diciannovenne, e sentirmi così è la cosa più bella che io riesca a provare dopo tutti questi mesi di inferno.
Normale però non vuol dire magra.

Ma d'altra parte, non vi nascondo la verità.
Tanto già lo sapete.
La mia discesa in quest'inferno è ricominciata vedendo lui e lei insieme.
Sono nell'ansia più totale, per il fatto che ho paura che domani lui si dimentichi di scrivermi. E che quindi io deva cercarlo. E che la mia compagna gli abbia già detto tutto.
Non mi stupisco di preferire l'autodistruzione a questa situazone di merda.Adesso voglio solo crollare a letto e fanculo tutto.