living besides happiness and sadness.

E' assurdo, ma il mondo fuori mi sembra splendido in confronto.
Quando rimetto piede in casa per me è come tornare all'inferno, dove comandano cibo e calorie, dove il mio corpo non è più normale ma troppo ingombrante, dove io non sono piacente ma inguardabile.
Ma perchè?

Mi sento apatica, vuota, demoralizzata, perchè questa settimana mi sono abbuffata 3 o 4 volte e la cosa mi ha sconvolta dato che era un mese che con il cibo filava tutto liscio,  ho SICURAMENTE messo su 1 o 2 chili, il ciclo mi tarda di un giorno (e la cosa non mi piace perchè di solito è puntuale, e l'ho fatto "completo" la settimana in cui non prendo la pillola), ho sempre più spesso dei momenti in cui penso di avere degli attacchi di panico e che mi manchi il respiro e credetemi è una cosa tremenda soprattutto quando siete in giro e va tutto bene.
Oltrettutto mi sento come se avessi perso ogni singola certezza.
In effetti non ne ho più. E pagherei per averne almeno una.

Ormai mi auguro solo che la causa di tutto sia il ciclo, perchè sto per impazzire.

Però parliamo di cose belle, l'unica cosa bella che mi passi in testa ora.
Credo di essermi presa una cotta per quel ragazzo di cui già vi ho parlato, D., che esce con la mia pseudo-compagnia. Anche se è un tipo veramente incasinato, difficile, complessato e misterioso, uno di quelli che hanno paura di soffrire per amore e si chiudono in se stessi cercando però di mostrarsi l'esatto opposto, ovvero orgogliosi e desiderosi di attenzioni. Però so che non è così.
Ma poi, non potevo farmi piacere una persona più impossibile.
   Stasera sono uscita con la mia amica, e dato che per l'ennesima volta ero sbronza ho trovato il coraggio di scrivergli, Gli ho scritto: "Sei in giro?". Lui non mi ha risposto, come supponevo, ma non so la gioia che ho provato quando dieci minuti dopo l'ho visto venire proprio al pub dov'ero io. Mi ha vista, io gli ho subito voltato le spalle e sono entrata perchè ero iper-imbarazzata...ma pochi minuti dopo è entrato anche lui e ci siamo ritrovati a parlare. E' tutto un gioco di sguardi con lui.
Quando l'ho conosciuto due mesi fa nemmeno mi filava, adesso ho notato che mi guarda continuamente negli occhi, mi parla, si avvicina alla mia amica per vedere come reagisco...
Però non so. Dubito di interessargli. L'ultima cosa che mi aspetto è che uno come lui si prenda proprio di una come me... mi conosco troppo bene, forse mi piace proprio perchè è impossibile.
Ma quanto vorrei riuscire a credere il contrario...
Quanto vorrei riuscire a vedermi con i suoi occhi.

Ma adesso non voglio pensare a niente.
Quando rimetto piede in questa casa tutte le emozioni provate un attimo prima scompaiono.
Ho un estrema voglia di stendermi a letto e rimanerci per almeno 3 giorni, lontana dal mondo fuori, dai pensieri, da tutto quanto...così tanta voglia che se mi ammalassi sarei felice.
E' quel bisogno di sentirsi morire per un po', estraniarsi da tutto, chiuderti nel tuo involucro di perfezione e sicurezza dove non esistono sbagli o incertezze.
Vorrei solo questo, solo non essere in me per un po'.
Scusatemi se non sono presente.