Stasera ho avuto un attacco di panico tremendo mentre ero a patente... e giuro che se dovesse ricapitarmi un inferno simile non ce la farei. Ma il fatto che sono due giorni che ho crisi bulimiche mi ha solo fatta stare peggio e oggi ho raggiunto il culmine.
*soffocamento.paura.ansia.senso di morte.bisogno d'aria*.
Ho dovuto uscire di corsa, con il cuore che mi batteva a mille e la sensazione di morire.
Poi però tornata a casa ho pianto per circa un quarto d'ora abbracciata al cuscino e mi è passato tutto.
Peccato solo che mia madre non si è preoccupata neanche quando mi ha quasi visto soffocare, e che è rimasta indifferente quando le ho detto che vomito da due giorni.
Ora grazie al cielo sto meglio, ma dovrò arrangiarmi, come sempre.

In realtà non sapevo di soffrire di attacchi di panico...ma mi sono documentata sulla cosa e ho scoperto che ne soffrono migliaia di persone. Che i sintomi sono quelli. Quindi ora che so "cosa" ho, ho già deciso di chiamare la mia dottoressa e farmi aiutare.
A costo di ricorrere agli ansiolitici voglio liberarmi di questa cosa che mi opprime le giornate
Ho cancellato il post che avevo scritto perchè era troppo tragico, ma era come mi sentivo prima...però non ci voglio pensare. Meno penso a quella sensazione meglio è, scusatemi.


Domani ho in programma una bella giornata e non ho intenzione di farmela rovinare.... vado a farmi bionda, mi vedo con la mia amica e alla sera vedo C.
Devo solo stare calma.

























Io sto male, sto male e nessuno intorno a me lo capisce porca puttana.
Ma cosa cazzo ho? Cosa?
Gli attacchi di panico (?) mi stanno insidiando la vita, sempre di più...e ormai non lo prendo più come uno scherzo. No. Ormai ogni volta mi sembra di morire, ho questa sensazione. E NON SO MAI quando mi sta per succedere, è quella la cosa peggiore.
Ve lo giuro, non si sta così di merda neanche a vomitare l'anima 3 volte al giorno.

Ieri ho vomitato ancora, sono due giorni che vomito continuamente ciò che mangio...ho lo stomaco chiuso, è già tanto se riesco a mangiare ai pasti perchè ho l'impressione che il cibo mi si fermi in gola.
Poi come una cogliona mi sono scolata qualcosa come un litro di the verde a digiuno. Brava, teina pura. Stamattina caffè, sempre a digiuno. Nausea. Mangio poco a pranzo, poi un'altro litro di the verde.
Ma io continuo a autoconvincermi che non sia questo.
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Ho paura, eppure continuo a uccidermi da sola.
Ma l'ho sempre fatto, e sono sempre stata bene. Può quel sempre avere una fine...?

Stasera ero a lezione a patente, all'improvviso mi sono sentita venire a mancare l'aria, sempre di più, continuavo ad agitarmi e mi sentivo sempre peggio. Ho dovuto inventare una scusa e uscire di corsa...in strada mi sono sentita delle palpitazioni allucinanti come se mi stesse scoppiando il cuore.
Sono scoppiata in lacrime.
Ho creduto di morire.

Questa settimana mi faccio prescrivere degli ansiolitici. Non ce la faccio a vivere così... ecco, sembrava troppo facile e troppo bello uscire dal binge e dalla bulimia (che sono dipendenze) così.
No, ho iniziato a bere, ma anche bere non posso farlo tutti i giorni.
Io volevo solo avere una vita normale.