borderline.

Oggi ho davvero toccato il fondo...sento di non poter cadere più in basso di così ragazze.
E' a livello psicologico che sto peggio, completamente a pezzi.
Ed ogni giorno che passo così è come se mi trascinasse sempre più distante dalla normalità e diventasse per me sempre più irraggiungibile.

Credo che tante di voi sappiano cosa significa non poter fare a meno di abbuffarsi per 2 giorni o più di fila, e per abbuffarsi intendo continuare a mangiare...riempirsi ogni momento senza riuscire a smettere. E se anche lo spiegassi a qualcuno sono sicura che nessuno potrebbe capire. Tranne che chi ci è passato, come so che è successo ad alcune di voi...e siete proprio VOI le persone che sento più vicine.
Il cibo è un modo per fuggire...e so che se non lo faccio sarò vulnerabile a tutto.
E' la mia unica via per sfuggire alle pressioni che mi auto-impongo.
E' assurdo tutto questo vero...?
Ci sono momenti in cui mi sento troppo fragile per sopportare qualsiasi cosa, e dico qualsiasi. E allora so che c'è il cibo...e quando sento di non farcela mi fido ciecamente di lui come una povera illusa che ricade nell'inganno in cui già è caduta un migliaio di volte.
E io in questi due giorni avevo il terrore di consapevolizzarmi di tante cose. Della mia vita. Ho usato il cibo per COPRIRE tutto quello che non volevo provare... non volevo rendermi conto di niente.
Ma non solo oggi... questo vale per tutte le crisi di Binge che ho avuto nella mia vita.
Il binge è stato un regalino della bulimia.
Se ora non ci stessi lottando mi starei massacrando di vomito... e so per certo che sarebbe peggio.

Sarò del tutto sincera con voi...
Stamattina ho pianto, e poi mi sono addormentata fino alle 4 del pomeriggio. Ho dormito un inferno. Addormentarsi con la consapevolezza di avere 2000 calorie o più sullo stomaco è la tortura peggiore che io abbia mai scelto di infliggermi.
Poi, oggi avrei voluto fare un giorno depurativo, ma indovinate com'è andata?
Ho continuato a mangiare di tutto e di più, per tipo 12 ore.
Da merenda a cena: 2 budini, 2 banane, 4 biscotti al cioccolato, 3 gelati croccantini al cioccolato, 300g di riso (fatto apposta). Da cena all'abbuffata di poche ore fa: 2 sofficini, 50g pasticcio, 3 yogurt, 300g biscotti al cioccolato, 1 fetta di torta cioccolato, fette biscottate con marmellata.
Oggi ho VERAMENTE toccato il fondo.
Basta.
Ti prego BASTA.

Stasera mi vergogno come una ladra.
Come ieri notte ho rubato del cibo dalla cucina. La mia stanza fa schifo, e so che per tante volte potrò ripulirla io resterò SEMPRE sporca. Mia madre sa, ma finge di non sapere. E io... vorrei solo sparire dalla vergogna che provo.

Eppure mi sono promessa che domani farò uno sforzo.
Non lo so quale nè come...ma VOGLIO fare uno sforzo.
Sarà anche l'ennesimo fottutissimo sforzo, ma io non posso sopportare di dover vivere un altro giorno di più come oggi. Nemmeno sotto tortura...nemmeno... e anche se ormai non mi voglio più promettere niente, domani dimostrerò a me stessa che POSSO farcela.

ps: non so nemmeno come ringraziare quelle di voi che mi stanno vicine ogni momento in questo periodo nero. Vi giuro che è una cosa che apprezzo tantissimo. E vi prometto che appena passerà quest'ennesima giornata infernale passerò da tutte voi...Valentina S. tu non hai un blog?
Vi amo.