pensieri depressi di primo mattino.

Sei e mezza del mattino e notte in bianco. Umore splendidamente nero. Vuoto totale.
Sapete cosa mi vedo davanti?

Un'ennesima giornata sprecata. Buttata.
Un'ennesima giornata in cui io non sarò abbastanza motivata per iniziare una dieta e contare le calorie.
Un'ennesima giornata in cui mi sentirò uno schifo, una fallita, una nullità.
Un'ennesima giornata in cui mi sembrerà sempre di non dare il meglio di me, e in cui ogni piccola minuscola prova sarà per me un buon motivo per darmene conferma.
Un'ennesima giornata in cui mi guarderò allo specchio e come sempre mi farò schifo.
Un'ennesima giornata in cui mangerò sempre troppo e arriverò a fine giornata odiandomi.
Un'ennsima giornata in cui avrò solo voglia di nascondermi al buio della mia stanza e piangere senza riuscirci.
Un'ennesima giornata in cui i sensi di colpa per l'abbuffata di stanotte mi tormenteranno fino a sera.
Un'ennesima giornata in cui bramerò il digiuno a ogni minuto consapevole che fallirò.
Un'ennesima giornata in cui sognerò di starmene a letto ogni fottuto secondo.
Un'ennesima giornata in cui mi sentirò una merda per non salutare nemmeno mio padre, per rispondere male a mia madre, trattando da schifo anche i miei per come mi sento.

Cosa devo fare per dimostrare a me stessa che -sono viva-?
Io mi sento morta ogni minuto che passa.
Mi sento gelida fin dentro all'anima.
Non mi sento neanche una persona.
Forse questa è depressione, e io non lo so. Nessuno lo sa. Nessuno me lo dice.
Le mie giornate non hanno senso.
Non faccio nulla perchè voglio farlo.
Lo faccio semplicemente perchè credo sia la cosa migliore.
E mi odio per trattare con indifferenza totale le persone che più amo...mi odio perchè vorrei dimostrare loro affetto, ma non ci riesco... ditemi, come si fa a provare qualcosa?
Io provo solo PAURA.E ho SEMPRE paura. Credetemi. Per cose da niente.
Ho paura a uscire di casa da sola, ad addormentarmi la notte, a toccare cibi grassi di cui avevo il terrore ancora da anoressica, a guardare il mio corpo e toccarmi la pelle, a guardarmi allo specchio, a mangiare davanti alle persone, a pensare di dover fare qualcosa.

Mi è difficile da morire prendere una decisione, scegliere di fare qualcosa...qualsiasi cosa io mi metta in testa anche solo la più banale mi spinge a prevedere tutte le probabili conseguenze di qualsiasi banalissima azione. TUTTE.
E so che già potete immaginarle.
Ed è così che mi fotto la vita.
E' così che ogni giorno scelgo di ripetere gli stessi errori per non complicarmi le cose, quando in realtà sto continuando un circolo vizioso senza fine.
Lo so benissimo, ma fingo di non saperlo.
E temo quasi me stessa.
Temo le mie azioni, i miei pensieri, TEMO DI ESSERE PADRONA DI ME. Perchè so meglio di qualasiasi altra cosa che Io sono la causa di ciò che sono, che ogni mio errore sarà una conseguenza negativa.
-
Non avrei mai pensato che un giorno, anzi, tanti giorni mi sarei svegliata con il desiderio di addormentarmi per sempre. E'orribile...orribile e basta. Scusatemi.