è inutile sforzarsi di cambiare le cose fuori, se dentro ti perseguitano.

-il corpo è solo uno specchio della sofferenza che hai dentro, niente di più.-
Ogni giorno che passa mi sento morire sempre di più.

Avete presente morire?  

Questi giorni sono stati infernali, non dico altro.
E per tanto io li abbia odiati con tutta me stessa, ne sono stata dipendente per una settimana. Una settimana simile. Ancora non riesco a capacitarmene...
Sono state giornate intere trascorse a letto fino a sera, per poi ritrovarmi a mangiare schifezze a non finire di notte, a comportarmi come una ladra esperta al buio per andare a rubare i biscotti dalla dispensa, o i gelati.
E poi? Aspettare l'alba, a giorni non dormire manco un'ora per poi ritrovarmi a crollare nel tardo pomeriggio a ripetere il solito circolo infernale, fingendo con i miei che vada tutto bene.
E' stato straziante e distruttivo, sia per la mia mente che per il mio corpo.
Così stamattina, al di là di stomaco e intestino a pezzi ho fatto una colazione normale e poi sono uscita con i miei a pranzo.
Ma poi mio padre -per fare il giro domenicale- è passato in un posto in cui non volevo assolutamente passare....perchè ci ero uscita con G. 3 mesi fa.
Una volta a casa ho sentito un forte senso di nausea e sono corsa al bagno a vomitare il pranzo di proposito, poi ho dormito fino a sera. Ho cenato normalmente. Oggi non ho nessuna voglia di abbuffarmi, anzi più che altro non ne ho la forza. Non ho voglia di niente se non di mettermi a letto e non pensare a niente.
Ci sono giorni in cui non voglio sentirmi nemmeno esistere.

Stasera dovevo uscire con la mia amica, ma mi sono trovata un'altra scusa. L'ennesima. E anche se ora lei si è incazzata io non so cosa dirle...non so come spiegarle in quale inferno mi sono cacciata da 2 anni...forse in realtà non mi importa nemmeno, perchè tanto scusarmi sarebbe solo prenderla in giro.
MI E' IMPOSSIBILE avere una vita sociale in questo stato...io ci provo, ci ho provato mille volte ma finisce sempre allo stesso modo. Va bene una volta, due... ma non riesco ad avere un' amicizia stabile.
La bulimia e il binge mi danno tregua solo per brevissimi periodi, poi tornano.
E poi forse sono io che non li mollo...perchè sento di averne bisogno, so che ci saranno momenti in cui non vedrò altro appoggio che il cibo com'è stato per tutto questo tempo.
So che voi potete capire cosa significa.

Anche ora sto pensando a domani. Sto pensando che ho una voglia assurda di andare al supermercato e prendere tutte le cose di cui vado pazza ... sapete, è una cosa che sogno da anni, ma quando sono lì non ne ho mai il coraggio. Mi vergogno troppo di me stessa. Mi vergogno anche solo di vedermi afferrare qualche alimento che è il DCA a bramare, e non io.
Io alla fine compro solo le stesse cose: yogurt magri, biscotti integrali, frutta. Ma poi a casa mi abbuffo delle schifezze comprate da mia madre...
Tanto la realtà è una.
Cerco l'amore, la vita, l'affetto nel cibo...e finchè sarà così non mi servirà a niente cercare di illudermi che la mia sia golosità, o fame fisica.
La mia è solo un incolmabile fame d'amore...e mi sta divorando giorno dopo giorno.

Privarmi del cibo ora sarebbe stupido e inutile.
Però una soluzione può esserci.
E quella è cercare di aggrapparmici con le unghie alla normalità, cercando giorno dopo giorno di trovare un altro modo per liberarmi delle emozioni che non riesco a gestire. Magari alla fine qualcosa cambierà...