sono stanca da morire di tutto questo.

Sono nauseata dell'estate, del caldo, di agosto, del binge, di non avere impegni, di essere libera... sono nauseata di TUTTO. Per me questo è l'ultimo giorno. L'ultimo giorno in cui avrò un minimo di pazienza con me stessa.
Non reggerò un giorno di più.

Fra 2 giorni dovrebbe venirmi il ciclo, e sarà anche per questo che sono stressata e nervosa... ma dopo oggi, che per l'ennesima volta mi sono svegliata alle 5 del pomeriggio, che mi sono abbuffata e sono corsa a vomitare tutto, che dopo cena mi sono riabbuffata ancora della cosa che odio di più al mondo -fette biscottate e marmellata, ovvero ciò che arrivo a mangiare quando non ho altro a disposizione- mi è venuto il disgusto per la mia vita stessa e per quanto è diventata insignificante.
Che vita di merda sto vivendo?
Sono 3 MESI che va avanti questa storia, che la mia vita è solo cibo, letto, depressione, che mi sveglio e vado a dormire solo perchè mi sento di dover farlo, altrimenti mi toglierei di mezzo. Ma no, mi concedo di riprovarci ogni maledettissimo giorno promettendomi che andrà meglio... e invece come va?
VA SEMPRE UNO SCHIFO, ecco come.
E non voglio dire cazzate del tipo che a giorni sono stata meglio, perchè non è vero niente... anzi, se proprio ci sono solo stati giorni in cui sono stata peggio. Ma meglio mai. E non parlo solo di binge.

Parlo soprattutto del vuoto che sento... non provo emozioni vere o il batticuore da MESI, è come se fossi una specie di vegetale che vive solo per nutrirsi...anche se fosse per me non farei nemmeno quello. Invece lo faccio, perchè non ho altro modo per saziare le mie emozioni...che HANNO FAME. Fame da morire...
Questa cosa mi sta massacrando psicologicamente e fisicamente. Credetemi è odioso, doversi fare pacchi di biscotti e porcherie che non mi farei nemmeno se morissi di fame, solo per dare un senso alla mia esistenza. Il mio stomaco quasi prova piacere mentre mi ficco le dita in gola, è saturo anche lui, come me.
Vorrei farmi bastare una passeggiata, la musica, un giro in bici, un'uscita con la mia amica, una gita, una giornata di shopping, ma non mi basta mai niente.
E il cibo è l'unica cosa in grado di soddisfacermi. Credo.
*
E poi mi sento orribilmente inutile.
La teoria della patente la potrò fare fra 2 settimane, tutte le persone che conosco lavorano o comunque fanno qualcosa mentre io non faccio NIENTE. In primis per via dei Dca, ma poi perchè vien da sè, che mi sentirei incapace di fare qualunque cosa vista la stima che ho per me stessa... così non andrò da nessuna parte.
E solo a pensare quanto il mio corpo sia responsabile di tutto questo, mi viene ancora più schifo.
Se solo fossi magra ogni cosa andrebbe meglio, PER ME, e non con gli altri come penso io...essere magra sarebbe una necessità solo per me. E invece non voglio capirlo.
Continuo ad accusare mentalmente gli altri del fatto che io sento il bisogno di esserlo...ma è inutile...FINCHE' NON AMMETTERO' A ME STESSA CHE E' L'ANORESSIA CHE MI VIVE ANCORA DENTRO A FARMI SENTIRE COSI' RESTERO' SEMPRE FERMA IN QUESTO PUNTO.
E' facile accusare gli altri. Allontanare gli altri. Quando odi solamente te stessa.

Ho deciso che domani (anzi, fra qualche ora dato che sono le 5 del mattino) me ne vado in montagna per 2-3 giorni, perchè almeno posso abbandonare qui tutte le schifezze e staccare un po'. Che dio, ne ho un bisogno assurdo...
Mi porterò dietro solo libri e quaderni per leggere e studiare, e il necessario.
Non riesco nemmeno a farmi una doccia da tanto mi sento a terra.... ma l'alternativa è passare l'intera giornata a letto. Quindi no, preferisco farmi due valige e allontanarmi da questo posto.
Scusatemi ma sono troppo confusa.
Ho solo bisogno di allontanarmi da questa casa per ora.