Sinceramente non ho altre parole.
Ogni minuto che passa di questa vita mi rendo conto di quanto tempo ho buttato via... anzi, di quanto tempo ho sprecato a farmi ingrassare, soffrire, stare da cani.
Mi correggo: di quanto ne sto sprecando.
Ecco, bel risultato.
Un risultato che non so se mi faccia ridere o vomitare insieme.
E sapete cosa mi fa più rabbia?
Il fatto che continuo a ripetere gli stessi errori, come un replay.
Credo di aver messo su 2kg questa settimana e mi vedo obesa (l'antistaminico che devo prendere ogni giorno, a mia insaputa, è un fenomenale aumenta-appetito).
Non ho fatto nessuna attività fisica per non peggiorare l'orticaria.
La mia pelle fa schifo ed è tutta arrossata.
E anche oggi mi sono ingozzata di tutto e di più e ho una pancia gonfia enorme.
Non avete nemmeno idea di quanto io mi vergogni di me stessa...
Io che fantasticavo che con i miei 19 anni avrei potuto finalmente mettermi gli shorts, o un vestitino corto, e invece manco i leggings neri mi stanno più bene...
Mi vergogno persino a uscire per vedere le mie amiche.
Sono pessima. Non cambio mai.
Merito di stare chiusa in questa stanza a morire di caldo come una grassona obesa.
Lo merito porca puttana.Vi prego non ditemi di no.
Lo merito porca puttana.Vi prego non ditemi di no.
Me l'ha rovinata e basta!
Ho buttato 2 anni nel cesso... I PIU' BELLI che una ragazza adolescente dovrebbe avere.
Ho passato il giorno dei miei 18 anni ad abbuffarmi e vomitare. E anche i miei 19. Davvero non so che vita di merda sto vivendo...non riesco a vederlo.
Ma sono giorni come oggi che apro gli occhi e me ne rendo conto.
Ho voglia di piangere.
Come una cogliona.Sapete, vado sempre a letto positiva.
Ma il giorno dopo appena sveglia il mio pensiero è il cibo. La cucina. Il frigo. Come se fossi già condannata a farlo, di mangiare. Come una schiava anzichè una persona che sente il bisogno di mangiare.
Per una persona che non soffre di Dca è tutto normale.
Ma per me il solo svegliarmi pensando al cibo vuol dire una sola cosa: Inferno.
*Domani.*
Ecco, domani, potrebbe essere una nuova ipotetica giornata per RICOMINCIARE.
Potrei dedicare la giornata a me, andare a comprarmi qualcosa di depurativo o che mi renda felice... mangiare solo anguria e insalata e bere acqua e tisane a gogò...
sì, decisamente farò così.
2 giorni così, intanto, sabato e domenica.
Poi vedrò.
aggiornamento:
stasera per cena ho mangiato qualcosa come 200g di insalata e dell'anguria, e poi ho fatto 20minuti di step e 40 di esercizi. Magari sarà un buon inizio, nonostante il vuoto immenso che sento...
Negli ultimi giorni ti ho letta, e come sempre ho avuto il mio da fare tra riflessioni e pensieri che le tue parole suscitano in me. Sempre. Sei molto simile ad uno specchio, per me stessa... nei tuoi post mi rivedo alla tua età, chiusa in casa, solitaria, tra abbuffate e digiuni forzati, alternando giorni di odio e cura verso me stessa... ci vuole una scossa, ma una di quelle vere, per tornare in te. Mi auguro però che a te non capiti come a me, che è arrivata alla soglia dei 29 anni... Devi reagire, e sei ancora in tempo! Intanto mi dispiace moltissimo per la tua orticaria, certamente l'estate non è il migliore dei periodo per cuccarsi un disagio del genere... poi mi dispiace vedere che la tua positività si sta affievolendo, mentre invece io so che dentro sei una roccia e hai tutte le capacità per trovare un equilibrio che non sia fatto di digiuno-abbuffata continuo....Anche per me questo è un periodo difficile, ho ripreso 4 chili e in due giorni se ne vanno due, poi ritornano, poi scompaiono, poi ritornano e io più che equilibrata mi sento un'equilibrista su un filo che fa due passi in avanti e tre indietro, ogni santo giorno, da tre settimane a questa parte... forse anche tu ti senti un pò così... per quel che vale io ti sono vicina con il mio pensiero. Ci sto provando a ribilanciarmi, riequilibrarmi e tornare al mio tanto agognato e rassicurante 68 e a scendere ancora. Ma fare un passo alla volta è l'unica cosa da fare, non può esistere il TUTTOeSUBITO altrimenti si rischia di cadere da quel filo, e risalirci è molto più difficile che tentare di fare nuovi piccoli passi avanti, nonostante il continuo indietreggiare che ci impone il nostro dannato problema con il cibo... Io lo so che sei stanca, stanca di sentirti dire che sei forte, che tu ce la farai, di dover dire a te stessa ogni giorno DOMANI RICOMINCIO, DOMANI NON SI SGARRA, DOMANI RIMANGO PULITA... Anche per me è così... ma alla fine forse è proprio vero, il bello della nostra vita è che possiamo scegliere di ricominciare ancora e ancora. E il solo pensiero di decidere di poter provare è la nostra forza. Dai, coraggio piccola stella. Tornerai presto a brillare. Io ne sono certa.
RispondiElimina*V*
ok, hai buttato 2 anni. E allora? pensa a quanto tempo hai ancora davanti a te. Forza, noi crediamo in te!!! :) Un bacione!
RispondiEliminaps: il blog fatto così è molto grazioso :3
Il tempo non torna indietro e purtroppo noi stiamo rovinando i nostri anni più belli... Alle volte, quando ci penso, mi prende il panico. L'idea di "perdere tempo" mi fa impazzire... Eppure continuo a rivivere le stesse cose, giorno dopo giorno, incastrata in questo meccanismo infernale dal quale è troppo difficile uscire... L'unica cosa che ci rimane da fare è sperare che tutto questo finisca al più presto e lottare per renderlo possibile! Come dice Elisa c'è ancora molto tempo davanti a te il che può essere una cosa positiva o terribilmente negativa... Dobbiamo far in modo che il futuro sia diverso, migliore... Il problema è : come diavolo si fa???????
RispondiEliminaAnche io penso sempre al cibo... Oggi mia mamma ascoltava la canzone di Battisti "E penso a te" e mi sono detta : "questa canzone potrei 'dedicarla' al cibo... BELLO SCHIFO!". Che io digiuni o mi abbuffi rimane sempre il mio chiodo fisso... Non riesco neanche a dormire perché ci penso in continuazione! Quindi so come ti senti... So che è uno schifo... So che sentirsi dire che le cose miglioreranno dà quasi il NERVOSO perché ti sembra impossibile... Ma in fondo non può andare avanti per sempre così, non trovi? Prima o poi tutto questo finirà, deve finire. Prima o poi sarai felice, libera di VIVERE... E quando quel giorno arriverà noi tutte saremo felici per te... Felici per quella dolce ragazza che ne ha passate tante e che finalmente potrà tornare a sorridere.
Ti abbraccio. <3