privarsi della vita.

Sapete, dopo la giornata di ieri (in cui ho mangiato solo insalata, pomodori, 4 bianchi d'uovo, 100g di uva e 2 pesche), mi ero autoconvinta che oggi ce l'avrei fatta a proseguire così. Bene. Come ieri.

Ma Ferragosto mi ha fottuta.
Era impensabile che io non cedessi.
Voglio dire, avete presente quando voi state facendo l'impossibile per uscire dal binge e vi ritrovate casa libera, con  2 teglie di lasagne al forno, una torta al cioccolato, gelati, schifezze e dolci ovunque a disposizione...?
Oggi ho avuto una crisi a dir poco delirante. Non so ma non riuscivo a smettere di mangiare... ho passato 2 ore avanti e indietro da frigo a dispensa, facendomi DI TUTTO. A occhio e croce penso 2500 calorie.
E poi per riuscire a smettere sono dovuta andare a ficcarmi due dita in gola.
Ho rigettato tutto finchè non ho sentito il mio stomaco sfinito farmi vomitare anche aria, fino a sentire il sapore del caffè (prima cosa accolta dal mio stomaco oggi).
E non è finita qui.
Per cena mio padre ha portato 3 pizze per me e lui. Neanche a dirlo...una e mezza ciascuno. Millecalorie. E presa dalla disperazione mi sono fatta anche mezza vaschetta di gelato. Cinquecentocinquantacalorie. Poi ovviamente non ho mancato di farmi schifezze anche di notte. Mille calorie.
Non ho vomitato la pizza, ma quasi mi odio per non averlo fatto.
Non ci voglio neanche pensare.
Sono pessima. PESSIMA.

Ma dov'è la mia forza se c'è?
Io vedo ingrassare il mio corpo giorno dopo giorno...vedo tutte quelle fatiche messe giorno dopo giorno andarsene a puttane con 2 giorni di binge puro.
Ed è umiliante tutto questo. Non lo reggo...
Ma non riesco nemmeno a oppormi.

Voi avete ragione...questa forza c'è, ma sono io che non la tiro fuori. Non ci riesco.
L'ho tirata fuori troppe volte in passato, e sempre per ripetere gli stessi errori... per ripetere le mie diete da fame, le mie camminate infinite, le crisi bulimiche da delirio, per amare una persona insulsa come G. e farmi usare da lui.C'è stato un momento in cui non ne potevo più di vivere così, mesi fa.
Io HO PAURA di ripetere tutti questi sbagli.
E' vero, mi abbuffo per cercare di riempire il vuoto immenso che ho dentro...ma questo vuoto è lo stesso vuoto della vita di cui mi privo. Perchè quella vita tante volte mi è venuta a cercare, e io l'ho rifiutata.
Mi sono rifiutata di sognare, di sperare, di sorridere, di fantasticare...tutte quelle cose che per tanto sembrino sciocche sono il VERO nutrimento della vita.
Ma quando te ne privi e cerchi solo l'essenziale...cosa ti rimane?
Il cibo. Ecco cosa rimane. Le schifezze che inventano apposta per chi si rifiuta di nutrirsi di vita e preferisce sostituire gli attimi di felicità alle calorie. Tipo me.
Per questo ragazze... non so come uscire da questa situazione.

In questi giorni il vuoto mi sta divorando, so solo questo.

Non provo interesse per niente, per questo mi è difficile reagire... a cosa dovrei aggrapparmi?
E' una settimana che non esco di casa ma a me sembra un giorno. Se penso di dover uscire di casa mi viene un'ansia terribile... e anche se la mia amica mi ha invitata fuori ho sempre trovato qualche scusa.

Ma allo stesso tempo non avete idea di quanto vorrei uscire.
Non immaginate quanto vorrei mettere piede fuori casa, farmi i miei 12km di bici come mesi fa con la brezza estiva e la musica dell'ipod al massimo nelle orecchie, ucire con la mia amica e ridere per delle cazzate...
DAVVERO NON CAPISCO PERCHE' MI VIETO DI VIVERE.

Tutti i vostri commenti mi hanno davvero commossa... mi date forza. Eppure io vi deludo ogni giorno...così come deludo me stessa.
Ma è dannatamente difficile riuscire a mettere anche solo un dito fuori da tutta questa merda quando ci sei dentro fino al collo... mi sembra di essere drogata, davvero. E se a momenti mi sento anche solo un po' forte prevalgono sempre i pensieri negativi... solo voi potete capire quanto sia difficile.
Grazie per essermi sempre così vicine tutte.