sentirsi viva.

In questi ultimi due giorni mi sento veramente viva... non so come spiegarvi. Vorrei riuscirci.
Anche se a me sembra troppo bello per essere reale...

Mi sembra sempre di respirare a pieni polmoni, assaporare ogni respiro che faccio, percepire con tutta me stessa ogni suono, ogni parola, ogni colore,  provare il batticuore dall'emozione per delle cose da niente, vedere le persone al di là di ciò che sembrano immaginando quali storie di vita si trascinano dietro, toccare ogni cosa che mi passa fra le mani e percepirne la forma, il liscio o il ruvido, il freddo o il caldo, leggere un libro o guardare un film sentendomi il personaggio stesso...come se non vivessi da anni. Non lo so. E' tutto così strano, splendido... è una meraviglia.
Mi sto lasciando andare completamente a provare emozioni vere.
Forse perchè per mesi e mesi senza accorgermene mi sono privata di tutto questo barricandomi in casa, non vedendo il mondo perchè non volevo vederlo e non vivendo perchè non volevo vivere. Mi sono auto-chiusa in una prigione creata da me per mesi, al buio, al freddo, facendomi ingrassare da me quasi come se volessi impormi questa tortura apposta... e solo adesso mi chiedo il perchè.
E' vero, potrebbe risuccedermi, perchè la serenità non è per sempre.
Ma non ho nemmeno paura di questo...davvero. Se anche un giorno mi abbuffassi so che quello dopo potrei rimediare...so che avrei la facoltà e la consapevolezza di decidere, che non sarei più accecata dal terrore di ingrassare.
Oggi mi sono guardata allo specchio, e -dopo non so quanto- indossando una semplice t-shirt di media lunghezza con i leggings mi sono piaciuta. Mi piacevano le mie cosce, i fianchi, per non dire la pancia che era PIATTA. Mi mancava quasi il respiro...non mi vedevo così dall'anno scorso. Come cazzo è possibile con tutte le porcherie mangiate al mare e con l'abbuffata oscena di sabato sera?

 E ora mi sto godendo ogni singola cosa con cui ognuno dei miei 5 sensi viene a contatto.
Ma la cosa veramente assurda è un'altra.
La cosa assurda è che io SO che al di là di tutta questa euforia che provo c'è del negativo, c'è del male, del brutto, che le cose sono tutte terribilmente imperfette e magari sbagliate, non come dovrebbero...ma riesco ad ignorarlo. A fare come se non ci fosse, come se ai miei occhi fosse trasparente... a dirmi "chi se ne frega?", ed è la cosa più bella che mi sia mai capitata.
Forse è questo vivere.
Fregarsene.

Stasera sono uscita con un tipo conosciuto su facebook -amico di mio cugino- con cui abbiamo degli amici in comune. E' stata una serata bella, due chiacchiere e un bicchiere dopo scuola, mi sono sentita estremamente a mio agio, senza preoccuparmi minimamente di essere troppo grassa, troppo alta, troppo così, troppo cosà. Lui non mi ha nemmeno baciata, ma penso che ci rivedremo, mi ha già scritto. Per me va bene un'amicizia, come altro, come niente... non importa.
Sto così bene con me stessa stasera che mi sembra di non avere bisogno di niente.

Vorrei che anche per voi potesse essere così...che questi maledetti Dca non ci avessero cancellato così tanti anni di vita e che non ci imponessero di chiuderci in gabbia da sole. Lo vorrei davvero da morire...perchè ce lo meriteremo tutte, almeno una volta nella vita.