Una splendida giornata, dopo la tempesta.

Stasera c'è una luna piena splendida...stasera mi sono guardata due secondi nel riflesso della finestra, e per la prima volta ho visto una ragazza splendida, la ragazza che ho sempre sognato di essere. E per un attimo ho compreso perchè, in fondo le persone mi cercano e desiderano la mia compagnia.
Ovviamente, sono consapevole che questa consapevolezza già fra qualche ora se ne sarà andata dalla mia mente, solo guardandomi le cosce, e tornerò ad essere il mostro che mi vedo.

Comunque, oggi pomeriggio sono uscita con un'"amica" nuova.
In realtà è una ragazza (sposata) che lavora al ristorante cinese vicino casa mia, con cui abbiamo subito fatto amicizia perchè parlo il cinese e lei un briciolo di italiano, e di conseguenza anche con tutti i vari camerieri ecc. che ci sono lì. No davvero, io quando posso stare fra i cinesi e sentire parlare cinese mi dimentico di tutto...anche delle mie cazzo di ossessioni per il cibo. Sì, anche di quelle. E lei era dolcissima... mi trattava come se fossi la sua migliore amica, come se le importasse davvero di me. L'altra sera mi ha chiamata 3 volte per chiedermi di vederci, ma ieri sera ero a pezzi e così abbiamo rimandato a oggi...Mi ha detto che usciremo a fare shopping, insieme, come non potevo accettare?
E oggi pomeriggio sono andata da lei, e ho passato 3 ore fantastiche...ho conosciuto tutti i suoi colleghi, e boh, mi sono sentita a casa. Mi sentivo apprezzata, al centro dell'attenzione, e nonostante io ODI questo lì era diverso...perchè so che mi apprezzavano veramente, per la mia personalità, per il fatto di sapere il cinese e non per il mio corpo o il mio aspetto.
Li conosco da una settimana e già li adoro...perchè mi fanno sentire come vorrei sentirmi.
E siccome le ho detto che fra le mie "aspirazioni" c'è quella di trovare un ragazzo cinese, ha detto che me lo presenterà lei... sì lo so che non ho bisogno di farmi presentare ragazzi (perchè modestia a parte, quelli che mi stanno dietro da secoli e che rifiuto perpetuamente mi vedono con occhi da uomini e non da una con l'autostima sotto ai piedi), nè mi importa particolarmente, ma ho voglia di provare cose del tutto nuove... voglia di lasciare fare al caso tutto, di provare, vivere... e dimenticarmi che io non vado bene per nessuno.
Perchè è questo che mi ha sempre tenuta chiusa in una stanza per mesi.

Poi nel pomeriggio hanno suonato al campanello. "Oddio, è testa di cazzo". Penso.
Invece vedo un ragazzo, e carino anche, che mi sembra di conoscere ma non conosco...  (non penso che un ragazzo sia "carino" da secoli, tanto sono incentrata su me stessa). E sono incerta se rispondere, sì?no?sì?no? Poi mi affaccio alla finestra.Gli dico dov'è mio fratello.
Ho come una sensazione stranissima...gli leggo negli occhi qualcosa. Non so. Perchè lui mi tiene gli occhi addosso nonostante io gli abbia detto due frasi in croce. Ok oggi mi sono tirata sia con i capelli che con il make-up per uscire, ma sono sempre io. Sempre me. Ma... lo conosco...? E lui mi conosce?Dopo sale con mio fratello, e io mi domando perchè, continuano poi avanti e indietro per il corridoio... cioè se ho capito una cosa dopo ANNI, è che ogni amico di mio fratello che vuole vedermi (perchè con gli alcuni in genere non succede mai) sale di sopra.
Ma lui chi è questo? Che gliene frega di me?
Lo capisco dopo, che vedo mi ha chiesto l'amicizia su facebook un nome sconosciuto con 5 amici in comune... e allora capisco, capisco anche la mia sensazione. Capisco il sogno che ho fatto l'altra notte, dove io uscivo con un amico di mio fratello con lo stesso identico nome (non lui però).
E poi vedo le sue foto e MI RICORDO.
L'ultima volta che l'ho visto in casa è quando ero anoressica, ma erano 5 anni fa... quanto si può cambiare in 5 anni? Eppure è la stessa persona che 5 anni fa nella mia taglia 38 non mi guardava nemmeno di striscio...
Ma smettila cogliona, sei grassa. Ok lasciamo perdere...tanto non fa per me. E assomiglia troppo a Testadicazzo, cioè vi giuro sembra suo fratello (ed è anche suo amico). E' il classico tipo da stadio, musica hardcore e macchine... e poi tanto quell'amicizia me l'avrà chiesta così...vedremo...

Mio padre oggi mi ha accompagnata, si è interessato, ma non so se lo ha fatto veramente. Non so se lo ha fatto più per me, o per il suo dovere di padre.
Lui è sempre stato un tipo ossessionato dalle cose ben fatte, ordinate, pulite, perfette...se vede una ragazza/donna curata "l'apprezza", non è che ci sta dietro o altro ma mi dice sempre questo. "Apprezzo l'eleganza, l'accuratezza". Insomma, potete capire che tipo è. Si lamenta sempre se in casa vede qualcosa fuori posto... "ma il fuori-posto fa parte della vita papà...", e invece sono diventata così anche io. A non volere nessuna fuori posto nella mia vita. Forse anche perchè tante volte lui mi ha giudicata per la mia altezza, per i capelli imperfetti, per gli occasionali brufoletti, per la pelle secca, per le occhiaie, per tutto...
LUI NON MI HA MAI APPREZZATA. E questo lo so per certo.
Prima, l'ho sentito dire a mia madre: "Certo che oggi L. passava in secondo piano di fianco alla sua amica". Scherzava, eppure come sempre sa ferirmi, sa farmi sentire "inferiore" a ogni cosa nonostante io dia il meglio di me stessa. Una volta l'ho anche sentito dire "L. non è bellissima, però è carina".
Sono cose che dette da un padre, ti distruggono.
Tante volte avrei voluto chiedergli: "Ma quando dici di volermi bene, mi vuoi bene per come sono adesso e per quanto mi curo di me stessa o per come sono io, anche con i capelli opachi, arruffati e le occhiaie? A una figlia non dovresti volerle bene per come è, per il meglio di sè che da?
Volevi una figlia magra, minuta, con voti eccellenti e strafiga vero...?
Io ho cercato di esserlo, ma non te ne sei mai accorto.
Tutti gli altri sì, ma tu no.".
E come puoi diventare poi? Ma non lo odio. Ho odiato me stessa per dei suoi sbagli.
E alla fine ho distrutto tutto con le mie mani, perchè di a posto non c'era proprio niente.

Ma io volevo solo sentirmi apprezzata da lui...fin dall'inizio.
Ho cercato di uccidermi con il cibo e con il vomito anche perchè volevo fare del male a lui... volevo capire quanto davvero ci tenesse a sua figlia... volevo capire se per lui ero davvero importante, o solo un peso in più da mantenere in famiglia. Ciò che mi sono sempre sentita.
Come fai a capire se una persona ti vuole bene? Come cazzo fai...?

Oggi ho messo da parte ciò che ho mangiato e le calorie, e con mia sorpresa non ho superato le 1300.
Non succedeva da tipo un mese, in fase-ciclo e senza pillola.
Domani ho la psicologa. Ho bisogno di dirle tutte queste cose.
Comunque non mi interessa e domani sarà una giornata di merda o no...non mi interessa niente... ho deciso che VOGLIO VIVERE.
Magari cadrò, ok, tanto per la merda che c'è stata finora, non mi resterà altro che accettare i miei fallimenti. Ma sinceramente parlando, se anche succedesse non ho più paura....

Un post così lungo credo che non lo rivedrete più. Oggi quel "tappo psicologico" che avevo, si è finalmente abbandonato a un fiume di emozioni...