19 anni inaugurati con una crisi.

Scusate l'assenza ragazze, ma sono stati dei giorni di merda a cui non voglio neanche pensare. A parte ieri, che sono riuscita a mangiare normale e uscire 2 ore in bici, tutti gli altri giorni da giovedì scorso a oggi ho avuto consequentemente un totale di 2 abbuffate senza vomito, e 4 con vomito. Oggi compreso (che poi è il mio compleanno. Immaginavo che finiva così).

Dovevo andare fuori a pranzo a festeggiare con i miei al ristorante cinese-giapponese, ma ovviamente non ho trovato la voglia di alzarmi dal letto per uscire a mangiare con il caldo che c'è...così mia madre mi ha portato a casa due cartoni di cibo, unto ovviamente e di cui tra l'altro vado pazza. (Io l'ho risciacquato sotto l'acqua bollente, come faccio sempre e gran parte dell'olio è andato via, però comunque un po' ne è rimasto dentro al cibo...).
Mio padre come sempre, ha tirato fuori le sue belle parole del cazzo che crede affettuose e che in realtà mi distruggono. Ma io che faccio? Taccio, perchè non voglio trattarlo di merda solo perchè lui mi dice le cose affettuosamente e io le interpreto come *umiliazioni/critiche/insulti/giudizi*.
Sono fatta così. Non riesco a percepire l'affetto delle persone, non ci riesco più.
E non so perchè.
Da quando sono bulimica si è creato un muro fra me e le persone... odio chi mi cerca, chi mi chiede di uscire, odio soprattutto chi viene a dirmi che gli piaccio.
L'altro giorno mi ha dato fastidio anche che mio padre mi dicesse "ti voglio bene".
Sono diventata un pezzo di ghiaccio senza sentimenti.
Non è colpa mia. Prima ero l'esatto contrario.

Giusto per farvi un esempio, vi ho mai parlato di tutti i 12 diari che tenevo in camera dal 2008?
Mi erano carissimi, ve lo assicuro. Non solo perchè ci avevo scritto di ogni ragazzo che mi piaceva, o ogni millesimo di secondo che vedevo G. (vi prego chiamiamolo Testadicazzo) qui a casa mia, ma perchè c'erano scritti tutti i miei pensieri, tutti quanti.
Bene, ieri li ho presi, li ho strappati (le foto di lui, una ad una, una goduria immensa vedere la sua faccia a pezzetti), e li ho gettati nella spazzatura. Ho tenuto solo il primo, quello dei miei 14 anni e dei miei 57 chili di peso. Mi è troppo caro.
In quel periodo non c'era NIENTE che mi feriva, niente che amassi più di me stessa.
Ma senza gli altri è sembrarto di non avere più ricordi che mi ferivano.
Mi sono sentita libera da tutto.

Poi il pomeriggio visto che volevo "completare" lo schifo, mi sono fatta 2 panini con 20 biscotti e sono andata direttamente a vomitare. Ma siccome sono consapevole che tutto il pranzo l'ho assimilato domani mi sono già prospettata già di mangiare solo frutta e verdure.

Parlando di altre cose:
- ho ritrovato alcune mie "vecchie" passioni, che ho la netta intenzione di riprendere seriamente: la lingua cinese e giapponese, la passione per il make-up, curarmi i capelli (che al momento fanno schifo) e la pelle del viso (orrenda).
- il mio corpo è dimagrito, ma è orrendamente poco tonico e inguardabile. Quindi ho intenzione di ri iscrivermi in palestra appena queste cazzo di crisi mi avranno dato tregua.
- da domani in poi voglio mangiare SOLO cibi sani, o se toccherò schifezze vomiterò, non tollero più quel cibo di merda in più dentro al mio stomaco.
- mi ha scritto la mia ex-migliore amica (che ho iniziato a ignorare 2 anni fa con l'inizio della bulimia) e le ho risposto. Ma sinceramente spero che non mi chieda di uscire, perchè sono cambiate troppe cose.
- non vedo l'ora di andare al mare a Rimini, ci andremo io e mia madre da sole stavolta e dato che lei mi lascia totalmente liberà saranno giorni stupendi, e prima di andare devo essere MAGRA.

Per il resto niente, ho voglia di ritrovare il gusto di vivere, della semplicità e naturalezza delle cose, senza nascondermi più dietro a maschere o disturbi alimentari o altro. Ma mi domando sempre di più quando sarà possibile....