Crisi di nervi.

Calorie di oggi: 915
Oggi non avevo fame...ma ho mangiato per non ritrovarmi domani con una fame oscena.
Se devo essere sincera sto un po' meglio, il raffreddore mi ha quasi del tutto lasciata dato che ho dormito fino alle 5 del pomeriggio...ma ho ancora lo stomaco sottosopra dall'abbuffata di ieri notte.
Non avere fame è una sensazione splendida.
Questo è il mio stato fisico, ovviamente.

Non vorrei nemmeno parlare di come mi sento ma la giornata di oggi poteva essere perfetta, se non fosse che è stata rovinata da mia nonna, che come sempre ha spezzato il mio equilibrio-psicofisico facendomi avere una crisi di nervi e rabbia insieme. Oggi era qui a pranzo, ma non ho potuto evitarla nel pomeriggio...e sentirmi dire "Non devi lasciarti andare così...devi fare moto, moto, tanto moto...devi...devi muoverti...". Troia. Puttana. Stronza. Merda. Schifosa. Nella mia testa l'ho chiamata con ogni cattiveria possibile, peccato che non poteva sentire.
Avrei voluto prenderla a pugni, ma no, anche a calci in culo.
Lei è il tipo di persna che quand'ero anoressica mi vedeva normale.
Intanto, sono cazzi miei di cosa faccio in casa mia... e poi, era sott'inteso che non vado bene, che sono grassa...ma porca troia di sta puttana, devi dirmelo proprio il giorno dopo un'abbuffata stronza?!!
Comunque ho preso le forbici, con l'intento di ridurre il mio braccio a un ammasso di tagli. Stavo per farlo. Invece due secondi dopo ho distrutto il materasso facendo uscire la gommapiuma... perchè ho pensato che il mio materasso ha più valore di me. Poi l'ho girato dall'altra... e ho deciso che ogni volta che mi verranno queste crisi, anzichè ingozzarmi o tagliarmi lo farò a pezzi.
Non soddisfatta comunque mi sono presa il braccio a unghiate e ho fatto una doccia gelida.
A volte non so cosa mi prende, davvero...non lo so...

Da quando sono bulimica, sono anche diventata così. Se qualcuno mi dice qualcosa che mi ferisce io cerco di materializzare quel dolore che sento dentro alla pari del dolore fisico, così da non riuscire a sentirlo.
E mi rendo conto sempre di più che basta una cazzata a farmi scoppiare.
Una cazzata al momento sbagliato. So di esagerare, ma quando mi succede non ci vedo più.
Se qualcuno tocca il mio lato emotivo e mi ferisce succede tutto questo... forse perchè ho sopportato per troppi anni di essere ferita dalle persone quando ci mettevo l'anima. E ora non reggo più.
D'altra parte non me ne stupisco...è meglio così.

Comunque, in questi giorni ho deciso che metterò tutte le mie energie nella dieta, e nello studio per la patente. Punto.