Le emozioni a volte ti risucchiano tutte le forze, per sopravviverti dentro..

Oggi è stata una giornata pessima, in tutti i sensi.
Ma è possibile che OGNI giorno che mi sveglio presto la mattina deve andare a puttane? Possibile che riesco a mantenere i miei propositi solo se dormo fino alle 13...?
Intanto stamattina mi sono svegliata stressata e nervosa, ho fatto una colazione più che abbondante (per non parlare del pranzo con una pizza), che per me già era l'antipasto dell'abbuffata serale.

Il pomeriggio avevo la psicologa, ma sinceramente non sapevo cosa dirle.
Cioè io ho dei momenti, quando sono davanti alle persone in cui mi dimentico completamente cosa provavo qualche ora prima, tanto sono abituata a sopprimermi dentro le emozioni. E non lo faccio apposta...mi succede e basta!
E poi escono fuori tutte insieme queste emozioni, quando mi abbuffo.
Così le ho "inventato" che mi sentivo meglio, dato che non provavo niente di niente in quel momento...non so, ero solo stanca... volevo solo tornarmene a casa. Ma non le ho detto che pochi istanti prima mi sentivo uno schifo per aver mangiato una pizza intera, e che sapevo già che la giornata di oggi l'avrei riservata a un'abbuffata.
Stasera mi sento una cretina....perchè avrei avuto mille cose da dirle e invece ho finto che andasse tutto bene. Perchè a me, le cose che mi fanno stare male, mi sembrano tutte cazzate. Ditemi se non vi sembrano tali?!
- il fatto che una mia "amica" abbia ignorato i miei messaggi fino ad oggi, e oggi mi scrive tutta carina e gentile per sapere perchè ho accettato l'amicizia della ex del suo ragazzo (che era mia amica), su facebook. Voglia di mandarla a fanculo, dovrei forse risponderle?!
- il fatto che in casa mia ci sia sempre e costantemente un clima freddo, litigi fra i miei e mio fratello perchè le cose/il pranzo/la cena non sono perfette...ma l'affetto dov'è porca miseria?!
- il fatto che le persone/i miei inizino a considerarmi un po' di più solo adesso perchè ho perso qualche chilo, mentre prima non esistevo proprio...
- il fatto che nonostante ci sono mille ragazzi che mi chiedono di uscire, io continuo a pensare a Guido, che se n'è andato in vacanza a divertirsi, e che quando tornerà a cercarmi come al solito io cederò (brava scema di Laura)
- il fatto che vorrei vivere normalmente, provare emozioni e godermi i miei quasi 19 anni di vita, ma non ci riesco a causa di questo corpo sempre troppo grasso.
Eppure, queste sono le emozioni che cerco di zittitre, ma che poi in un modo o nell'altro se ne escono e mi fanno crollare.

Mia madre oggi, che doveva venire a prendermi in pieno centro (io abito in periferia) era da un'amica di famiglia, mi ha fatto scarpinare mezz'ora proprio in una delle strade più affollate della città...
UN INFERNO.
Avevo la pancia gonfia oggi, e beh, non so se avete idea di cosa vuol dire camminare per mezz'ora sotto il sole, trattenendo la pancia in dentro, specchiandovi a ogni vetrina vedendomi un ammasso di grasso, con le vesciche ai piedi per le scarpe nuove. E ovviamente, cercare di fare il possibile per apparire come una rilassatissima e tranquilla. E in più? Stasera mi ritrovo con il raffreddore (dati gli sbalzi di clima di questi giorni). Sono a pezzi, veramente...
Non mi stupisco di essermi abbuffata con 25 biscotti al cioccolato, 1/4 di crostata e un croissant.
Le 4000 calorie le avrò raggiunte senza ombra di dubbio.

Comunque io non mollo. Domani assolutamente, penserò solo a queste tre cose:
Dieta ferrea, valigia, ceretta.
Non permetterò nè al cibo nè alle mie emozioni di farmi cedere.

"Solo dimagrire, e sentire il mio corpo alleggerirsi giorno dopo giorno mi fa sentire come se avessi un posto sicuro nel mondo.
Oppure mi sento perduta. Niente."