Quello che mi uccide.

Scusate se ho cancellato il post, è la terza volta che provo a riscriverlo ma ogni volta provo sempre più schifo di me stessa e sento che devo riscriverlo. Come se le mie emozioni cercassero di uscire...ma ogni volta ne sentissi altre susseguirne...e non riesco a liberarmene del tutto.
Ma può il cibo causare tanto dolore? Come cazzo è possibile, ve lo siete mai chieste...?

Oggi pomeriggio mi sono abbuffata e ho rigettato tutto fino all'ultima briciola, credendomi forte, solo per quella breve sensazione euforica che non appena ha sentito il sapore del cibo a cena se n'è andata a puttane. E' facile così. E' facile ignorare COSA ti ha spinto a caderci.
Lo schifo viene dopo, quando dopo poche ore ti ri ingozzi di nuovo.. e allora capisci che c'è qualcos'altro sotto, qualcosa che vuoi cercare di ZITTIRE a tutti i costi.
E vi confesso perchè è successo.
Perchè mio padre, a volte per scherzare dice delle cose che in realtà non sono offensive... scherza con me che sono sua figlia, insomma, è normale in una famiglia NORMALE. Magari mi chiama "ciccia", perchè mi chiama così da una vita anche quando ero magra. Perchè non sa che una cosa così banale e insulsa dentro mi frantuma completamente.
E credetemi, io VORREI percepire quelle parole come affetto, com'è realmente.
Ma così non è. Io le rigiro tutte e me le ritorgo contro.
In sostanza, mi faccio del male da sola. (ma che novità..)
Avete ragione voi, e vale anche per mia nonna (anche se la ritengo sempre una testa di cazzo) gli altri non dicono le cose con l'intenzione di ferirmi...ma sono io che le rigiro, perchè VOGLIO ferirmi, voglio punirmi per il corpo che mi ritrovo causa me stessa. E mi incazzo a morte con loro perchè mi ricordano COME sono.
Me lo ricordano, mentre io cerco di non pensarci.
E' questo a uccidermi.
Mi sfogo con voi ragazze, scusate, ma sto di merda.
E poi non so, ho come l'impressione che tutti ci godano immensamente nel vedermi così... come se il non essere più anoressica mi avesse privata della mia corrazza, e io fossi nuda con tutte le mie debolezze... perchè per me il GRASSO è la debolezza. Le OSSA erano la forza. E le persone vogliono umiliarmi..
Questo c'è nella mia testa. Questo. Ma solo quando mi abbuffo, per mettere a tacere il dolore...per proteggermi.

E poi...poi boh, all'improvviso ti ritrovi mille frasi nella testa.
E da tante sono, potresti quasi fare un collage dei pensieri di oggi.

Misentounamerda.Fanculo.Oggiunamiaamicamihascrittoalloranonmiodiamisentoserena.Imieinoncapisconouncazzo.
Vorreiesseremagrabellaeessereunorientalenonme.Chevitadimerda.Vorreipartireeabbandonarequestacittà.
Nessunocapisceuncazzo.Mimancanolemieossaporcatroia.Mimancalataglia38.Hodeicapellidimerdacazzo.
Vorreiesserediversaeaveravutounpassatomenoduroedifficile.Potevoessereaperugiaafarelamaturitàeinvecehofallito.
Vogliadibuttareviatuttiimieivecchidiarimahopauradifareunacazzata.Vorreisentireguidoancheseloodiodamorire.Fallita.Incapace.
Grassa.Grassa.Setelodiconotuttièperchèècosìstronzaschifosa.Crepafaischifoseienorme.


E la realtà, è che loro appena chiudi gli occhi ti assaltano in silenzio, e ti fanno sanguinare.
Stanotte non voglio dormire.
Ogni tanto lo faccio, e mi fa bene. Mi rilassa.
Perchè il sonno ti risveglia solo pensieri negativi. E io non voglio pensare.
So solo una cosa.
RIAVRO' la mia vita normale.
La riavrò alla fine...perchè sono crollata solo oggi. Soltanto oggi.
Riavrò lei e il mio equilibrio.
Non importa quando. Lo riavrò. E realizzerò i miei obiettivi e i miei sogni.