Non ne posso più di tutto questo. Mi sta facendo a pezzi. E' massacrante...
Oggi sono ricaduta per l'ennesima volta, dopo un pranzo abbondante non ci ho visto più: il pomeriggio mi sono riempita di biscotti e schifezze e sono andata a vomitare. Sono uscita dal bagno sfinita, ma a stomaco vuoto. E cosa ho fatto? Sono andata fuori a cena a mangiare ancora (perchè c'era mia nonna, che non ha mancato di dire che devo essere più "attiva". Ma vaffanculo!), e dopo ho mangiato ancora biscotti.
Ma cosa cazzo devo fare per stare meglio...? Cosa?
Io non so più dove sbattere la testa, perchè la realtà è che NON HO VOGLIA DI VIVERE.
Se ne avessi, non passerei le giornate chiusa in cassa a deprimermi e abbuffarmi...ma la sola idea di uscire mi devasta.
IO NON POSSO uscire in queste condizioni.
Io dovevo dimagrire, e non ho perso neanche un cazzo di chilo, anzi sono ingrassata.
Ma se il problema fosse solo questo lo avrei già risolto...
Tutte le volte che penso ai buoni motivi per "stare bene", non me ne viene in mente neanche uno. Anzi, se penso alla mia vita provo solo voglia di fuggire. Non mi è rimasto NIENTE. La bulimia e le abbuffate mi hanno mandato a puttane tutto... Anche una volta era così.
Ma almeno una volta avevo le mie ossa, non questo grasso di merda.
Amiche: una forse (che non so neanche se vuole più vedermi tante volte le ho detto che non uscivo).
Amore: niente, nessuno, e nessuna voglia di uscire con qualcuno.
Famiglia: i miei non hanno neanche idea del fatto che sono bulimica da due anni.
Scuola: bocciata, dovrei ricominciare a settembre, ma devo ancora informarmi su tutto.
Patente: non ci vado da 3 settimane causa le mie fottute crisi.
Peso: NO COMMENT.
Forse farei meglio a ridurre drasticamente le calorie come una volta. Forse qualcuno cercherebbe di starmi più vicino. Forse non farei così schifo a me stessa e nemmeno alle persone.
Una volta stranamente tutti c'erano, mi erano vicini.
Ora sono solo una schifosa palla di lardo che si vergogna persino di se stessa, che non fa pietà a nessuno, che in fin dei conti dato che non riesce a rinunciare al cibo MERITA di stare così di merda.
Benvenuto giugno. Vattene già a fanculo, non voglio arrivare a 19 anni.
Stellina mi dispiace tanto ...non sai quanto ti sono vicina...anche a me la malattia ha portato via tutto, non ho più nulla...sono completamente vuota...non ho più voglia di vivere...mi lascio sfiorire giorno dopo giorno...sto andando dall'altra parte, ma mi sento come te tesoro...non seguirmi, non c'è felicità qui...segui la luce in fondo al tunnel...per te c'è una luce immensa piccola...potrai ricostruire tutto, avrai tanto tanto amore, perchè amore è tutto quello di cui hai bisogno, ed è tutto quello che meriti...
RispondiEliminati abbraccio con il cuore <3
mi verrebbe da prendere e correre da te.chissà perchè?!non so perchè c'è in me questo senso di protezione verso d te, che neanche conosco. Non posso fare niente però.Solo cercare di alleviare il tuo dolore con qualche parola.
RispondiEliminaSai, anch'io non volevo mai uscire.. mi ero iscritta in palestra e per evitare tutto e tutti partivo già vestita da casa, ipod nelle orecchie, Testa bassa, sguardo nel vuoto, sudore e lavoro.Stop. Mi ero iscritta in piscina, ci sono andata 3 volte in croce pechè mi vergognavo troppo in costume davanti agli altri. Eppure facevo acquagym, mi si vedevano a malapena le spalle ed oltretutto ero con un gruppo di signore dalla pelle floscia e cadente e io ero quella presa meglio, cazzo...Dopo di che, vergognandomi di tutto e tutti e sopratutto di me stessa ho deciso di rinchiudermi in casa. 2 anni di inferno dentro un inferno che già durava da troppo tempo. Un giorno mi sono data uno schiaffo morale e ho deciso che sarei andata a passeggiare DA SOLA. IN POSTI DOVE NON PASSA NEMMENO UNA MACCHINA, UNA BICI, NEANCHE UN'ANIMA. E ne ho trovati alcuni, percorsi pieni di natura e fuori dall'occhio umano. Perfetti per me! Ho cominciato così, da sola, con la mia musica, una risalita verso la vera me stessa...Ho deciso di fregarmene del mio aspetto fisico per un pò, cosa non facile, è stata una scelta terribile, tanta era la vergogna i primi tempi. camminavo e piangevo. Pregavo tutto il tempo di non trovare nessuno per strada... poco dopo ho iniziato ad accorgermi che stavo dimagrendo. Poco per volta, mangiando bene, e facendomi sempre più prendere dall'attività fisica.Per la prima volta STO DIMAGRENDO. IO. OBESA VERA fino al giorno prima. adesso, dopo un anno corro. 8-10 km al giorno, ho abbandonato tute e felpe e metto shorts e canottiera, e chi se ne frega se c'è ancora un pò di ciccia che mentre corro anche se nessuno la vede io sento sballonzolare allegramente sull'addome? cosa posso farci se non stringere i denti ed andare avanti, cercare di migliorare giorno dopo giorno?Ho puntato tutto su me stessa. E vado avanti, non mollo. I binge e le abbuffate sono sotto controllo da un bel pò. Cerco di non cadere in tentazione, ma se non avessi una valvola di sfogo come lo sport, adesso morirei davvero. Ci vuole passione. Passione per noi stesse. Per molte di voi forse sarò ancora un' obrobriosa, una merda che cammina, una dannata obesa. Ma io mi sono data una mossa, mi sono impegnata. Mi sto impegnando a migliorare e a vivere. E dovresti farlo anche tu, piccola. Perchè sei una ragazza sensibile, adorabile, mi fai tenerezza e hai tutta la vita davanti. Devo cercare uno scopo. Una passione. Una cosa che vada bene per te. Un interesse vero, che ti faccia avere uno spazio tutto tuo. Non dev'essere per forza lo sport, sai.. voglio dire, il mio è un esempio personale... ma tesoro, non puoi e non devi buttarti via come stai facendo... io non sono wonder woman. Sono una donna normale, che quando aveva la tua età si stava rovinando, proprio come sta accadendo a te. E nessuno capiva, nessuno sapeva, ero solo "un pò in carne" solo "paffutella, robusta, hai le ossa grosse, non è altro, sai.. la costituzione... in famiglia siamo così...". Ho odiato me stessa profondamente. Ho cercato l'amore negli altri. L'ho cercato a fondo. Non lo trovavo mai. Il cibo sembrava l'unica via, l'unico appiglio. Mi dava qualcosa, una sensazione di appagamento, di consolazione, senza chiedere nulla in cambio... Ma poi l'ho pagata cara! Quanto odio verso me stessa, quante lacrime amare per i commenti degli altri bambini, adolescenti, giovani, adulti... E' terribile quello che stai passando. Fidati, lo so. Ma io in te vedo una speranza, una forza, una luce. Scavati dentro. Prova, piccola. Scava dentro te. Appassionati a te stessa. Amati. Devi darti un'altra possibilità. Devi. Te lo devi, per tutta la sofferenza che ti trascini dentro.
Scusa se sono stata lunga e noiosa, magari.*V*.
Tesoro mi dispiace tantissimo che ti trovi in questa situazione.. tu non meriti tutto questo, sei una bellissima persona e questo DCA ti sta solo rovinando, sta facendo naufragare la tua vita.
RispondiEliminaChiama la tua amica e esci con lei, passa un pomeriggio o una serata con lei e ti sentirai sicuramente meglio :)
Riguardo al fatto di ridurre drasticamente le calorie, non devi farlo, non servirebbe a niente se non portarti ad abbuffarti di nuovo dopo qualche giorno.
Devi trovare un equilibrio con il cibo, prova a mangiare normalmente, magari sulle 1600 calorie. Non sono poche ma neanche troppe, non ingrasserai sicuramente. Poi se vuoi dimagrira diminuisci le calorie, ma non drasticamente. Come mi hai detto anche tu si può dimagrire anche con 1200 calorie :)
Ti stringo forte ♥
Mi dispiace molto per te perchè ti meriti tutto l amore del mondo sei tenerissima.
RispondiEliminaChiedi aiuto è brutto vivere così davvero.. :(
Tesoro mi dispiace tantissimo! Sai cosa penso? Che se vuoi smettere di mangiare devi uscire, lo so che ti angoscia, angoscia anche me, ma è così. Uscendo, anche in posti dove non c'è quasi nessuno, ti distrarresti! La fame nervosa sparirebbe, e tu potresti tornare a casa a stomaco vuoto e felice di essere riuscita a superare una tua angoscia. Lo farai? So che è difficile, ma fregatene. Tante volte con le nostre diete ristrette facciamo cose che non avremmo mai fatto, battiamo i nostri limiti, bene: fallo con le uscite! Può solo aiutarti... Mi prometti che ci proverai almeno una volta?
RispondiEliminaPs: se potessi, io ti sarei amica <3
Ti stringo,
Effe.
io compio gli anni, pure io diciannove, a luglio, e capisco bene: non ci vuoi arrivare. perchè ti chiedi: diciannove anni di cosa? che io vivo così, non come una diciannovenne normale e sana. e lì ti senti una pugnalata dentro.
RispondiEliminavorrei poterti dire qualcosa di positivo, però fai conto che quello che hai scritto tu, a parte qualche piccolo dettaglio, potrei pari pari averlo scritto io.
e per me, purtroppo, non trovo mai parole.
Cucciola!!
RispondiEliminaLe piccole parole degli altri che loro possono penare che siano piccoli consigli a noi ci fanno malissimo.. Ti capisco..
Spesso G. rincontra vecchi compagni di classe o così e li trova dimagriti ma di tanto e ogni volta me lo dice.. e io mi sento sempre più male.. loro ci riescono e io no. Lui lo fa inconsciamente mentre io ci sto male.. non gli do una colpa perchè queste cose non le sa.
Dedicati a qualcosa.. prima di tutto cerca di informarti per settembre così almeno starai piu tranquilla sul fatto che saprai cosa farai a settembre e riprendi a studiare per la patente, almeno esci di casa.. e mangi meno. Prova a ridurre un po'il cibo non drasticamente perchè poi ci potrai ricadere.. prova a dire ok... ora niente più biscotti.. altre schifezze si ma biscotti no... Io non ricordo l'ultima volta che ho mangiato dei biscotti.. mi ero ripromessa di non mangiarli più e così è stato.
Cerca anche di ritornare a camminare.. ricordi quanto stavi meglio quando andavi a camminare?? Stavi pure 2-3 ore... prova.. almeno starai lontana dal cibo.. ovviamente passo per passo.. non ti dico di farlo domani tutto.. una cosa per volta.. pensaci, cerca di autoconvincerti e fallo.
Un fortissimo abbraccio!!
Ti voglio tanto bene, tranquilla se non mi rispondi o così.. io ti leggo sempre e appena starai un po' meglio torneremo a scriverci come una volta!
♥♥♥
Amore anche per me ieri è stata una giornata da dimenticare.
RispondiEliminaSolo stamattina ho fatto il conto approssimativo delle calorie che ho buttato giù senza nemmeno accorgermene (e non le contavo da tanto) e sono intorno alle 1800.
Quando ho realizzato mi veniva da piangere.
Ho poltrito in casa tutto il giorno strafogandomi come una balena spiaggiata e non ho fatto nulla per rimediare.
Ed è stata proprio questa consapevolezza che mi ha spinto oggi a programmarmi il DA di oggi.
E se sgarro il bagno è sempre aperto.
Bella soluzione di merda vero? Però non posso continuare con le abbuffate non ce la faccio più, preferisco svenire sotto al caldo sapendo di non aver mangiato niente piuttosto che essere "bella carica" dopo aver strafogato come un mostro.
E' proprio così che mi sento: un mostro.
L'estate fa schifo.
Ti voglio bene piccolina <3
Ari
Ehi cucciola.. Ma perchè cazzo devi ritrovarti sempre tu in queste brutte situazioni? Ti giuro, non sai cosa darei per fare in modo che tu possa passare anche solo 2 giorni di fila BENE, FELICE.
RispondiEliminaIl cibo è la nostra consolazione. Ci manca qualcosa? Che sia amore, autostima o altro, noi cerchiamo di riempire quel vuoto con il cibo. Tu non ti senti apprezzata, non ti senti all'altezza, non ti senti capita.. E quindi riversi questo dolore nel cibo.
Io spero che lunedì arrivi velocemente per me e martedì per te. Abbiamo bisogno di non rimanere sole, di avere sempre un sostegno psicologico. Sostegno che, purtroppo, possiamo avere una sola volta a settimana.. Ma dobbiamo fare tesoro anche di quell'ora o 45 minuti. Fai come me. Compra un quaderno (il mio è di quelli piccoli così posso portarlo anche in giro) e annota tutto quelloc he dici con la psicologa e le sue considerazioni. A me serve tantissimo! Riesco a vedere me stessa anche da un altro punto di vista.
Tu non sei una palla di lardo, non so come fartelo capire. E se in famiglia ti dicono di essere più "attiva", loro dovrebbero imparare a farsi i cazzi loro!
Ma non diminuire le calorie drasticamente, perchè cadresti in abbuffate ancora peggiori, che ti farebbero diminuire ancora di più la voglia di vivere.
Piuttosto lavora sulle altre cose: inizia a informarti sulla scuola, chiedi tu a quell'amica di uscire, anche solo voi due. Parla a tua mamma di come ti senti. Le avevi parlato già del vomito e abbuffate, del tuo senso di fallimento.. parlagliene ancora quando stai così male.
Devi tornare a viveve cucciola, dico sul serio.
TI VOGLIO UN MONDO DI BENE. <3
tesoro mi dispiace che ti senti in questo modo..veramente..
RispondiEliminammi dispiace infinitamente.
Io credo che sia giunto il momento di riprendere in mano la tua vita.
Se vuoi stare bene ..devi farlo.
Vai da un dietologo da un psicologo..anche senza il parare dei tuoi tanto sei maggiorenne.
Vai in palestra..
cerca di non vomitare piu e lo psicologo ti può aiutare tanto.
cerca di vivere..perchè a te manca vivere.
devi essere felice di compiere 19..
riprendi in mano la tua vita cucciola:(!
Sono vicina a questo tuo dolore, a questo non riuscire a togliersi dalla merda. Pur provandoci , soffrendoci, sbattendo la testa ogni giorno.
RispondiEliminaSenza ricordarsi nemmeno come si viveva quando si era "ragazze normali". Ammesso che lo siamo mai state.
NOn ho consigli, non ne ho mai, posso solo riferire quello che imparo sulla mia pelle e ciò che ne deduco. Ma questa volte non apro bocca, perchè mi trovo nella stessa melma viscida che sembra portare sepre più in basso, entrare da ogni poro, nel naso , nella bocca...e soffocare.
Posso solo dirti che , anche se non so con che benefici, se hai bisogno di parlare o qualsiasi cosa ci sono.
<3
Io non penso che tu faccia schifo alle persone,forse a te stessa ma non a gli altri.
RispondiEliminacredo che chi non ama se stesso,non può amare nemmeno gli altri e chi non riesce a stare con se stesso difficilmente potrà stare con qualcuno.
Lo so per esperienza.
Ascolta,non posso sentirti così.
Voglio fare di più.
Sul mio blog cè la mia email.
Se vuoi scrivimi il tuo numero,e ci provo io a starti accanto.
Messaggi,chiamate,tutto.
Posso essere la tua amica numero due?