Non si dovrebbe mai superare i propri limiti...

Oggi ho sentito da subito appena mi sono svegliata che era una giornata destinata a finire male.

Erano 3 giorni  che non mi abbuffavo nè avevo crisi bulimiche, con il ciclo, e mi mantenevo sulle 1500 calorie. Mi sentivo forte fino a ieri. Completamente apatica, ma forte.
Ma stasera sono letteralmente impazzita...se non mi fossi abbuffata nè avrei ricavato solo una cosa: tagli, lacrime, depressione. Stavo per farlo.
Invece a mezzanotte mi sono fatta qualcosa come 50 biscotti e un croissant.
E' stato come se l'ansia che avevo dentro da ieri sera se ne fosse andata via e potessi sentirmi finalmente LIBERA.

Ora vi chiedo una cosa: prendete tutte le vostre paure, tutte insieme, e pensate di affrontarle tutte in una volta, faccia a faccia. Quale sarebbe il vostro primo impulso?
Beh, il mio risultato è stato quello di stasera.
Fuggire.
Ho esagerato in questi giorni, ho affrontato con troppa fretta le paure che mi trascino dietro da mesi e mesi... la paura di uscire di casa e farmi vedere dalla gente.. di sentirmi gli occhi di tutti addosso... di parlare a tu per tu con le persone...
Ieri per un attimo mi sono sentita forte, orgogliosa di me.
Ma stasera mi sono venute le lacrime agli occhi, prima dell'abbuffata.
Come se avessi gettato tutte le mie energie lì, e non ne avessi più nemmeno per alzarmi.
Mi sentivo solo una cogliona obesa che si sforza di essere normale.
Sono uscita di casa di giorno sia ieri che oggi, ma vi giuro, ad ogni passo avrei voluto nascondermi dagli occhi di tutti...mi specchiavo in ogni vetrina, e se per disgrazia vedevo che mi si notava un filino di pancia impazzivo. MI SENTIVO ENORME, eppure sono uscita...
Ieri per andare a patente, facendomi mezz'ora a piedi (e sentendomi fischiare dietro e chiamare "bella"  dai alcuni ragazzi, che è stato ancora più massacrante...ma vaglielo a spiegare alla gente che ti tiri come una che va in discoteca solo per andare in città perchè hai la stessa autostima di un'obesa!). Oggi per la psicologa, e poi anche per andare a chiedere il foglio di iscrizione a scuola.
E' stata una tortura.
Mi sono nascosta in una via laterale e ho chiamato mia madre per venirmi a prendere, cercando di coprirmi la pancia con la mia borsa nera, evitando gli sguardi della gente. E' stata una situazione che mi ha davvero buttata a terra... NON POTEVO NASCONDERMI, NON POTEVO.
IL MIO GRASSO ERA LI' SOTTO AGLI OCCHI DI TUTTI.
Non volevo altro che tornarmene a casa mia.

La psicologa come sempre invece è stata carinissima... le ho dato il mio D.A. altalenante di questa settimana, e abbiamo parlato un po' di più. Le ho detto cosa provo quando esco fuori di casa e sto a contatto con la gente... quel dannato senso di ineguatezza, la voglia di nascondersi.... E anche che quando mangio "normale" come in questi giorni mi sento continuamente apatica, mentre riesco a provare emozioni solo quando mangio poco (meno di 900kcal). Lei ha capito. Ma ovviamente, mi ha consigliato l'esatto opposto di ciò che io continuo a fare.
E mi ha dato un compito difficile stavolta.
Ovvero: riuscire a concedermi i cibi che mi piacciono.
"Fare solo 3 pasti ogni giorno, in quei tre pasti mangiare solo tutto quello di cui ho voglia senza contare le calorie (e non quello che mi costringo a mangiare), e uscire per una passeggiata o in bici ogni giorno".
Io non so se ce la farò. Non lo so. E' TROPPO difficile.
Come cazzo si fa? Come? Io conto le calorie da una vita... faccio attività fisica SOLO per liberarmi dei sensi di colpa (quando la faccio)... ho completamente perso la concezione del normale.
Ma soprattutto io non riesco a vedere i cibi di cui mi abbuffo come cose necessarie...non ci riesco, è più forte di me.
I cibi di cui mi sono ingozzata stasera per me sono DROGA, non sono altro. Droga per svuotarmi delle emozioni, dell'ansia, delle paure, di tutto quanto.
E lo so, che quando supero i miei limiti crollo.
Tipo ieri e oggi.

Domani, ho già deciso che non supererò le 800 calorie.
E' il mio primo obiettivo.

Scusatemi se non riesco a commentarvi... vi giuro che stasera non trovo la forza di fare niente.