"maybe, seems like the only word we trust, so uncertain"

Boh, forse la verità è che io sogno troppo, spero troppo, mi illudo troppo...forse vivo troppo nel mio mondo ideale e quando poi rimetto i piedi nella realtà crollo perchè è tutto l'opposto, perchè mi accorgo di non essere così tanto forte.#
O forse alla fine, sono ancora io la prima convinta che ci siano cose irrealizzabili.

Fatto sta che oggi appena sveglia così dal niente ho avuto un'altra crisi bulimica, di quelle che -come al solito-, sto lì in bagno un'ora a massacrarmi la gola e cercare di vomitare qualcosa ma esce poco niente. Allora mi punisco.
Ho preso la bici e mi sono fatta 3 ore fra bici veloce/camminata, sopportando la tachicardia post-vomito praticamente per tutto il tragitto, oltre che le varie crisi di pianto... praticamente è da lunedì che mi ammazzo di attività fisica, e grazie al cielo sto dimagrendo perchè in caso contrario mi riempirei il braccio di tagli.

Stasera mi ha scritto F. chiedendomi come sto, ero radiosa di felicità, ma inutile dire che appena mi ha chiesto se so perchè la sua ex, ovvero la mia tanto odiata compagna di classe che si finge mia amica, non lo caga più dopo esserselo baciato.
Avrei voluto dirgli "perchè perdi ancora tempo a pensare a quella troia che ti tratta di merda sapendo che sei così fragile?", perchè lui è fragile. Qualsiasi ex-eroinomane è fragile. Poi il mio istinto si è calmato e gli ho detto che si sente con un altro.
E' la verità, gli ho persino risparmiato che si sono fatti. Non volevo spezzargli il cuore...
Alla fine mi ha scritto:"me ne farò una ragione...grazie L. sei una grande e te lo dico con il cuore, ti mando un abbraccio forte e ti ringrazio".
Io mi sciolgo di fronte alle sue parole. E' assurdo ma sono 7 mesi che nel mio cuore c'è lui, e ancora devo fronteggiare quella troia, ancora questa tortura non mi vuole dare tregua...mi chiedo quando finirà.
Però tengo così tanto a lui che sono disposta anche a capirlo/comprenderlo/stargli vicino anche se mi parlerà di lei per ORE. Lo farò. Sarà una sofferenza atroce ma lo farò, giuro.
Voglio fargli capire quanto bene gli voglio adesso che ne ho l'opportunità.
E adesso so che se tornerò a Verona anche lui vorrà rivedermi, me lo ha fatto capire...quindi forse una speranza rimane. Forse.



Ho sempre odiato le incertezze, ma ormai ho imparato ad amarle...perchè senza incertezze non ci sarebbe nemmeno speranza.