"sei vittima della tua mente".

Questa frase, per me significa tutto. Sapete tutto?
Descrive brevemente la storia della mia vita.
Io, vittima della mia mente.

Io penso che non riuscirò mai a piacermi, volermi bene, amarmi... l'ho capito oggi, oggi che mi sono guardata allo specchio e ho visto l'esatto opposto della ragazza che ero anni/mesi fa, nonchè quella che ho sempre voluto essere: bionda, trucco impeccabile, occhi chiari (lenti colorate).
A chiunque sembrerebbe un capriccio, ma per me non lo è mai stato...ogni secondo della mia vita l'ho passato a cercare di apprezzarmi, cambiarmi, sperando che qualcosa cambiasse ...e invece cosa ho ottenuto? Niente.
Nella mia testa non è cambiato niente.

Eppure se guardo in faccia la realtà alle persone io do tutt'altra impressione.
Adesso mi sono accorta che ci sono ragazze che mi invidiano, che non mi rivolgono la parola per questo, che mi tirano frecciatine per il fatto che mi sono fatta D. (che è considerato per tutte "l'inavvicinabile" ma che per qualche strana ragione io sono riuscita a baciarmi e dormirci insieme) altre che non si avvicinano e mi guardano dall'alto in basso.... e mi chiedo dove diavolo è che trovano qualcosa di invidiabile in me.
Tanto io non mi vedrò mai con i loro occhi. MAI.
Non ho mai desiderato di essere al centro dell'attenzione, anzi, è una cosa che odio...ma chi glielo va a spiegare alle persone che tu passi ore e ore a farti bella perchè cerchi di distogliere gli occhi della gente dal tuo corpo, perchè ti senti obesa, e soprattutto, perchè sei così insicura da tremare quando la gente ti guarda per paura di sentire un insulto? Chi glielo spiega?
Nessuno.
Semplicemente passi per la stronza che se la tira.
Quindi lo scrivo qui a voi, perchè so che non passa secondo che non mi capite...



Neanche a dirlo, stasera mi sono buttata sul cibo ancora.
Tanto è sempre la solita antifona.
Ogni serata che torno a casa insoddisfatta so che mi abbuffo e automaticamente non penso più a niente, ecco la fregatura. E' come una droga. E mangio finchè non mi sento lo stomaco scoppiare... so quanto mi faccia male, so che sbaglio, so che mi fa ingrassare, ma fin da bambina è questo che ho fatto: ingozzarmi di cibo per non sentire niente, per sentirmi vuota.
Non a caso, dopo ben 10 anni mi ritrovo a fare la stessa identica cosa.
L'unico problema, è che nessuno se ne preoccupa...
Nessuno andrebbe mai a pensare minimamente cosa ho dovuto sopportare in questi anni. E non so nemmeno come cazzo ho sopportato.
Sono riuscita ad apparire così normale, come una qualunque bella ragazza con qualche chilo di troppo che NESSUNO oserebbe venire da me e dirmi "tu hai qualche problema, stai male, si nota".
Era proprio questo il mio scopo.

Tutto ciò che sembro è una maschera, una fottutissima maschera...me la sono creata io, apposta, perchè mi fa sentire più sicura...come se all'interno di questa maschera potessi vivere in pace la mia vita di merda, piena di dolore,schifo,disgusto,odio,incertezze,insicurezza,vomito,cibo,abbuffate, digiuni,ore di attività fisica, lacrime.  L'importante è che non si veda.