Eppure mi sembra assurdo, due anni fa pesavo molto più di adesso ma quelle volte che l'ho presa (avendo avuto rapporti completi) ha funzionato...boh, speriamo.
Per il resto, mi sento svogliata al massimo in questi giorni, tipo sempre stanca, sfinita, dormo di giorno e sto sveglia di notte, me ne starei sempre a casa.
Beh, 150mg di antidepressivo ogni giorno, Lexotan ogni tanto, più due pillole del giorno dopo in un mese, credo siano una botta sia per la testa che per il corpo.
Ora credo possiate capire che, se restassi pure incinta, mi sparerei dritta nelle tempie.
Stasera sono andata da Ale, tipo felicissima di vederlo.
Lui in questi giorni è il mio unico motivo di sorridere.
Gli ho portato un piatto di cose cucinate da mia mamma siccome finiva tardi a scuola. Amo riempirlo di queste piccole attenzioni, perché se penso che lui torna a casa e si trova il frigo vuoto, il padre al lavoro, la madre con il patrigno, mentre io ho tutta la famiglia unita, mi sale una tristezza allucinante.
Lui apprezza da morire, perché mi ha stritolata e baciata dicendo la mia laura.
E' sempre più dolce, e lo vedo quanto ci tiene a me.
Però ecco, credetemi, mi sento una nullità immeritevole a volte pensando che lui si fa il culo tra lavoro e scuola e trova persino il tempo per vedermi, mentre i sono qui a cazzeggiare, sotto psicofarmaci, con l'ansia, che mi lamento pure.
Però ecco, sapete cosa odio?
Odio il fatto che io vorrei fare mille cose, perché ho la voglia che mi esce dalle orecchie, ma sono bloccata da me stessa, dalle paure, ho paura di me stessa, di svenire, di agitarmi, di cose assurde...e ciò mi blocca persino nel prendere e uscire a fare due passi, e...inizi davvero a sentirti un vegetale.
E' questo il fottuto problema.
Odio il fatto che io vorrei fare mille cose, perché ho la voglia che mi esce dalle orecchie, ma sono bloccata da me stessa, dalle paure, ho paura di me stessa, di svenire, di agitarmi, di cose assurde...e ciò mi blocca persino nel prendere e uscire a fare due passi, e...inizi davvero a sentirti un vegetale.
E' questo il fottuto problema.
quando ho letto "ho paura di svenire e agitarmi" l'ho riletto per ben 3 volte perchè mi sono rivista... le paure però si affrontano.. e non puoi stare di certo li seduta a farti vincere dalle pillole. io ho paura dei luoghi chiusi e stretti... e sai come affronto questa cosa? mettendomi alla prova... e se vedo che sto per crollare ci penso, mi tiro su e vado avanti... devi essere forte perchè grazie a Dio non hai nessuna malattia e non per forza un essere umano è destinato a prendere farmaci. facciamo stare male a chi ha già le sue sventure. noi sorridiamo.
RispondiEliminaPer il tuo A. hai fatto la cosa migliore, e si denota il fatto che tu sia una persona davvero sensibile <3 ti abbraccio
Che carina che sei stata con Ale..sei davvero dolce:)
RispondiEliminaCapisco perfettamente le tue paranoie! Il mio ragazzo lavora si è sempre impegnato per questo mentre io (anche se sono sempre in cerca anche solo di una stupida giornata di lavoro anche se è andare a raccogliere pomodori per 20 euro) non faccio un cazzo dalla mattina alla sera apparte pulire casa la mattina ma non è niente di che! Eppure sono sempre sfinita e la mattina quasi non riesco ad alzarmi dal letto..ma questo neanche lo dico al mio ragazzo perché mi sento una merda lui lavora tutta la mattina a portare scatoloni e sistemare scaffali e non mi sento in diritto di dirli che sono stanca,infatti poi la sera quando ci vediamo me lo coccolo un sacco spesso li preparo la cena! Avvolte io arrivo a casa sua e anche se magari avrei voglia di fare altro mi metto sotto le coperte con lui a dormire perché è stanco e si vuole riposare e avvolte dorme tutta la sera e io intanto mi alzo fumo disegno,insomma mi annoio a morte ma mi sentirei una merda a svegliarlo o obbligarlo a fare qualcosa! Ok lui è anche esagerato ci sono periodi che sembra vada in letargo,e avvolte mi scoccio un po e glielo faccio notare anche perché stranamente quando deve suonare con i suoi gruppi e sempre bello sveglio ed è sempre pronto a sacrificare le sue dormite per quello!però comunque in qualsiasi caso cerco sempre di fare la "brava mogliettina" perché mi sento meno inutile!
capisco le tue paure anche io le ho anche ora un po meno! Non puoi immaginare quanto ho pianto e quanta ansia ho avuto per 2 giorni da promoter in un centro commerciale,mi sono disperata urlando che non lo volevo più fare che non ero capace e invece alla fine è andato tutto bene! Certo io sono stra timida e infatti non ho fermato nessuno,forse sono la prima promoter nella storia ad aver fatto affari grazie ai clienti che si avvicinavano da me aenza che io dicessi nulla però mi sono buttata ci ho provato e ora ho meno paura di interagire con le persone!
insomma come ha detto bea mettiti alla prova ogni tanto non aver paura;)
Oddio è incredibile quanto ci assomigliamo!!! non pensavo sai...cioè (so che sembra stupido) ma sono convinta che tutte le ragazze del mondo a parte me sappiano cosa fare nella vita, siano sicure di loro, e invece è assurdo quanto ci si assomiglia e quanto le paure siano le stesse alla fine... ma non per questo sono "contenta", cioè, ovvio che mi dispiace che pure tu sia in questa situazione, però mi fai sentire meno sola....
Eliminaè proprio vero, a volte bastano piccole cose per qualcuno per sentirsi meno inutili, anche se alla fine sono convinta che entrambe non vogliamo accontentarci di questo. E' solo questione di superare tutte queste ansie e paure...anche se è dannatamente difficile...:(
ti stringo <3