schizzare.

La pillola del giorno dopo è stata una bomba...beh, due in un mese, direi proprio.
Oggi ero nervosa, sbalzi d'umore osceni, ora sono depressa, a momenti ammazzerei qualcuno. Non mi sento io, no, sono un'altra.

 Ho passato TUTTA la giornata con Ale, doveva essere una bella giornata, ma all'improvviso sono andata in crisi quando abbiamo incrociato quella di cui era innamorato anni fa (tipo, relazione tra me e Guido: avete capito il genere, solo che tra loro c'è stato solo un bacetto, lui preso, lei no).
Quando lui, dopo averla vsita, mi ha detto "stai lì", io vi giuro, mi sono sentita non offesa, di più.
Il sorriso mi è sparito. Ma non è che mi sono incazzata, è che mi sono sparite proprio le espressioni facciali, la voce, le parole, sono diventata un'ameba, parevo giusto la sua ombra. Se non fosse per gli psicofarmaci che mi hanno placata, lo avrei mollato lì, giuro.
Dopo, per tutto il giorno mi ha detto che io mi sono fissata, che a lui questa non interessa più da anni, che io sono paranoica, ecc. Nulla da fare. Non l'ho digerita.

Lui voleva comprarmi un regalo per San Valentino, ma io non ho voluto niente.
Poi mi ha invitata a casa sua a cena e, anche se volevo andarmene, alla fine è riuscito a farmi cambiare idea... poi, a casa sua, c'era il suo fratellino di 5 anni.
E non so perché, sono andata in crisi.
L'ho visto così amorevole, così affettuoso, così diverso da me che odio i bambini e sono fredda come il ghiaccio, che mi è salita l'ansia e sudavo freddo, pa-pa-paranoie..
Per fortuna poi mi ha portata fuori, e ho potuto darmi una calmata...più o meno.
Ora vi chiederete: come fa un bravo ragazzo come lui a stare con una schizzata. fuori, depressa, stronza, troia come me?
Bella domanda.

Il problema è che poi lo guardo, e ecco, tutte le paure passano, e penso che è la persona più bella e fantastica che potessi conoscere e che vorrei stringerlo e non lasciarlo più, e che sono quasi innamorata di lui, perché è perfetto, lo vedo, e so di volere solo lui.
Il problema è che appena ci vediamo, il mio cuore batte a diecimila, e tutto questo passa.
L'altro problema, è che una parte di me odia tutto questo, odia l'amore, e ora come ora vorrebbe punirsi per provare questa cosa che avevo promesso a me stessa non sarebbe più successa.
Sono presa e sto da dio con lui, è meraviglioso, ma allora, vi prego spiegatemi perché sento il bisogno di andare con altri per non provare nulla, e ora vorrei prendere un coltello e riempirmi il braccio di tagli? Perché...?Ho paura.