Da oggi in poi il mio unico pensiero sarà di "dimagrire".

Basta, ho deciso di smetterla, di punirmi dopo un'abbuffata intendo.
Lo sappiamo tutte che è facile riempirsi fino al collo di cibo, e poi vomitare/ammazzarsi di attività fisica/riempirsi di lassativi per "annullare" i sensi di colpa dell'abbuffata.
Ma è troppo facile così.
E soprattutto troppo INUTILE, perchè è ovvio che il giorno dopo tutto si ripete allo stesso modo.
Oggi, essendo al secondo giorno di ciclo e avendo digiunato ieri sera, per me è stato impossibile trattenermi dall'ingozzarmi di dolci dopo pranzo: 100g di cioccolata, 20 biscotti mulino bianco, una crostatina, una brioche alla crema, 5 cioccolatini.
E ora vorrei correre al cesso e vomitare tutto spontaneamente, perchè sul serio tutta questa roba me la sento risalire dallo stomaco, ma non lo farò. Non voglio.
Non mi frega neanche di quante calorie ho ingerito fra pranzo e abbuffata (3000) perchè oggi voglio mettermi l'anima in pace e promettermi che tutto questo non accadrà più per almeno 2 settimane.

E' vero che in questi giorni il mio fisico si è tonificato tantissimo, camminando e facendo Yoga e addominali tutte le sere, e si sono snellite soprattutto le cosce, ma io non sono MAI abbastanza soddisfatta, per il semplice fatto che sento sempre quel maledetto bisogno di abbuffarmi e che so che ogni volta manda a puttane tutti i miei sforzi.
Avrò anche le gambe e la pancia toniche ma ancora TROPPO larghe per i miei gusti.
Sto pensando di organizzarmi le giornate.
Ovvero, giornate tipo domani in cui so già che pioverà e che mi farò un liquid-day stare in casa e fare Yoga ed esercizi. Mentre giornate tipo stasera in cui ho mangiato troppo (e non succederà più), uscire a camminare un'ora e mezza-due. E poi non appena mi abbandonerà questa cazzo di apatia tornare anche in palestra ogni tanto.
In modo da non restare MAI inattiva.

Fra 10 giorni esatti parto per Perugia, ed esigo di essere dimagrita.
In queste notti non faccio che sognare C. nonostante io non pensi a lui da settimane e settimane...però è strano, sento sempre più vicino il giorno in cui saremo l'una fra le braccia dell'altro, e pensare a questo mi fa sorridere e mi riempie di emozioni... come se non mi fregasse niente della sua età, della distanza, ma solo di sentirmi fra le sue braccia.
Ma allo stesso tempo mi crea un'ansia terribile, o forse paura.
Paura di guardarlo negli occhi e di sentirmi di nuovo viva.
Da più di un mese non ho il coraggio di prendere il telefono e scrivergli. So che lui mi chiamerebbe...e non avrei il coraggio di sentire la sua voce, perchè so che inizierebbero a riaffiorare le emozioni, la voglia di rivederlo...tutto ciò che ho coperto con la bulimia.
Ma faceva troppo male aspettare tutto questo tempo... e anzi, vorrei non pensarci proprio fin quando non sarò partita, domenica prossima, finchè non avrò completamente abbandonato questa città, questa regione, e anche questa parte di me.
Ho bisogno di fuggire via da tutto questo, e vivere.
E se rivedere C. è ciò che più desidero dentro di me allora non mi resta che corrergli incontro.

Per ora però devo pensare solo a dimagrire, soltanto a questo.
Stavolta basta crollare. Dovranno essere 10 giorni di PURO impegno.
La felicità arriverà. Se mi impegno poi arriverà, quella vera...