Oggi mi sento morire.

Vi succede mai di sentirvi semplicemente esauste di vivere...?

No non parlo di cibo e calorie, è una cosa che non ha niente a che vedere con l'essere o non essere magra...parlo di quell'assenza di voglia di vivere, svegliarsi la mattina, respirare, uscire, vedere qualcuno, persino sorridere. Come se non ci fosse un vero motivo per farlo.
O semplicemente come se dovessi sempre fingere.
Oggi ho quasi provato la voglia di morire, appena sveglia.
Sono giorni che mangio poco o vomito, e mi sento sempre a pezzi, vorrei dormire e basta.
Non ho neanche più voglia di abbuffarmi.
Il mio corpo ha ripreso una forma decente e se mi sdraio a letto posso sentire le ossa benissimo, specialmente le costole e le ossa del bacino.
Mi davano una sicurezza pazzesca, e una resistenza irremovibile dal non mangiare.
Eppure oggi, appena mi sono svegliata e guardandomi allo specchio mi sono piaciuta abbastanza ho provato la voglia di chiudere gli occhi e non svegliarmi mai.
Come se fossi stanca di tutto.
Perchè devo continuare a lottare per essere come voglio essere...?
Perchè non basta mangiare poco e devo buttare via ORE in camminate, step e addominali del cazzo per avere un corpo decente, e non piacermi MAI?
Perchè non posso fare una vita normale senza pensare sempre ad essere perfetta...?
Ho una fame disperata di emozioni.
Ma non provo niente.

Sapete qual'è la cosa assurda, che io evito assolutamente le persone che mi vogliono così come sono, che vogliono stare con me o in loro compagnia, giudico sbagliate loro.
Ma in realtà sono IO quella che si sente sbagliata, inadatta, per chiunque.
E tutto questo è troppo, troppo, davvero troppo stancante.

"Lei ha scelto di ignorare completamente il senso della realtà, ed ha respinto tutte le persone".

Come potrei ritrovare la voglia di vivere che avevo prima?
E' semplice. Se solo le cose tornassero com'erano PRIMA, a prima che io un anno fa diventassi bulimica, e precipitassi poi nel binge più totale, usando però costantemente il vomito per fuggire ai giorni delle abbuffate. Non riesco a rinunciare a LUI. La mia dipendenza.
La mia vita prima era normale.
Come ho fatto a ridurmi così...?
So che non si può tornare indietro... il dolore non si cancella, non si cancellano mesi e mesi di sofferenza, non si cancellano i mille segni bianchi di cicatrici appassite sul braccio e su entrambe le cosce, non si cancella la stanchezza sul viso dovuta alle mille volte che mi sono cacciata due dita in gola svuotandomi di ogni emozione.
La mia stanchezza di vivere è la consapevolezza di tutto questo dolore, che c'è stato.
La consapevolezza che SOLO stare lontana dal cibo mi salverà.

Aspetto uno di quei miracoli.
Sapete quelle cose fottutamente belle, che a volte succedono all'improvviso e ti fanno redere che tu hai ancora una ragione per vivere.
Ma oggi non succede niente di tutto questo.
Oggi mi sento morire e basta.