Fa schifo non sapere cosa si vuole.

Ora mi chiedo la cosa forse più intelligente, forse più stupida, che potrei chiedermi.
Ma io voglio davvero tornare magra?

Perchè sinceramente sono la prima a non capirmi. Una persona che vuole dimagrire fa il minimo sforzo, è affamata di vedere quel numero sulla bilancia scendere, fa una dieta almeno di 1200 calorie, fa un minimo di attività fisica, ma io faccio tutto l'opposto.
A me manca una stabilità interiore, è questa la realtà.
Non posso mettermi a dieta e trovare questa stabilità, per il semplice fatto che sono troppo OSSESSIONATA, che mi faccio pesare tutto, e se per caso le cose non sono perfette, ecco che subentra la bulimia.

E a parte questo, giuro che in questo periodo non so niente di me.
E non sapere cosa voglio/cosa cerco/cosa voglio fare o diventare mi fa impazzire, non conoscere me stessa mi fa impazzire.
Tutti sanno cosa vogliono dalla vita, io no. E mi sento un fallimento.
Come cazzo fanno i ragazzi a voler uscire con una come me? Addirittura qualche idiota mi ha proposto di andare a vivere con lui o di sposarlo. Bisogna essere cretini...
Non rispondo più a nessuno, perchè odiando me stessa potete capire quanto io "apprezzi" il fatto di piacere a qualcuno.
Alla gente piaccio per come mi vede, io mi odio per i miei chili.

Ma io so benissimo perchè non sto facendo un cazzo per dimagrire.
Perchè so che TANTO NON CAMBIEREBBE NIENTE, so che io resterei comunque bulimica, che le mie ossessioni resterebbero o anzi peggiorerebbero, che anzi tornerei a vomitare tutti i giorni come facevo prima, non mi fiderei lo stesso delle persone, non mi illuderei con nessuno per paura di soffrire, e se la gente mi dicesse che ci tiene a me non ci crederei.
E l'unica cosa che cambierebbe sarebbe la mia taglia di vestiti.
E io non voglio questo
Io vorrei perdere peso sapendo di non avere più bisogno di riempire il vuoto dentro di me con il cibo, e finchè non guarirò da questo penso che sarà tutto inutile.

Il problema resta sempre questo cazzo di peso, oltre naturalmente alle abbuffate.
Se fossi magra mi iscriverei volentieri a qualche corso, andrei in palestra, uscirei, ma ogni volta che mi vedo allo specchio COSI' mi passa la voglia di fare tutto, di stare in mezzo alla gente. E' asfissiante. Vorrei avere un fottuto tapis roulant qui in casa e starci su tutto il giorno, perchè almeno dei risultati li avrei e non avrei la fottuta ansia di sentirmi in mezzo alla gente.

Oggi non sono riuscita a rinunciare ai biscotti...e mi girano abbastanza i coglioni.
Stasera però ho camminato un'ora e mezza. E mi sento meglio.

Ps: ho smesso la pillola e il mio desiderio di cibo-spazzatura è diminuito alla grande.