Tutti questi mesi di attesa, qualcosa hanno significato.

E' stranissimo, ragazze, scrivervi questo post rilassata come non mai alle 1:30 del mattino, dopo aver passato l'intera serata insieme a C. No davvero, non so dirvi quanto mi sento felice e quanto mi sento bene... non basterebbero tutte le parole di questo mondo.
Ho addosso il suo profumo, dovunque. Mi sento viva. Completamente viva.

E sapete qual'è la cosa più assurda?
Che io oggi, venendo qui, mi sono chiesta se ne valesse davvero la pena.
Ma appena l'ho visto, stasera a cena, seduto a quel tavolo tutte le mie domande si sono annullate, e ho sentito da subito che lui era LI, che fra noi non c'era più nessuna distanza, se non pochi passi, e ci siamo salutati con un semplice "Buonasera", perchè in sala la gente stava mangiando.
Eravamo ad alcuni tavoli di distanza, ma lui non faceva che lanciarmi lunghi sguardi, nonostante la gente ci facesse caso. Era con un suo amico. Io con mia madre e una sua amica (impossibile pensare che mi lasciasse venire qui da sola. Ma per fortuna, non mi fa pesare il mio "rapporto" con lui). Appena è uscito, l'ho raggiunto, all'ingresso.
Poi è arrivato il suo amico/collega, me lo ha presentato (oddio,non mi ricordo neanche come si chiama...però era simpatico), e due secondi dopo è arrivata anche mia madre per farsi dare le chiavi dell'appartamento, e C. che ormai la conosce le ha detto "buonasera signora", come se il fatto che una ragazza di 18 anni si frequenti con un uomo sposato di quasi 50 fosse una cosa normalissima.
Ma per me lo è. E amo il fatto che mia madre mi conceda di vederlo.
Poi stavamo per salutarci, ma C. mi ha chiesto se volevo andare con lui e il suo amico/collega in un locale qui vicino. Cioè, ancora, non me lo aspettavo...pensavo che volesse tenere il nostro "rapporto" all'oscuro da tutti...
E' stata una serata bellissima. Anche questo suo amico, ovviamente militare, e ovviamente sposato, ma io non mi sono MAI sentita tanto a mio agio, MAI tanto rilassata, MAI tanto me stessa. Loro parlavano di missioni, guerra, caserma, mi spiegavano cose che non sapevo, io ascoltavo interessatissima...C. ogni volta che doveva dirmi qualcosa si avvicinava a me abbracciandomi, per via della musica altissima. E io facevo lo stesso. Solo trenta piccoli pretesti, per guardarci negli occhi e sfiorarci. Sembrava quasi ricercare le mie attenzioni, ogni volta che io facevo domande al suo amico...come se avesse paura che ci provasse con me.

Poi questo suo amico ci ha riaccompagnati, e C. mi ha chiesto "vuoi salire da me?".
Mi sentivo stanca, ma qualcosa più forte di me mi ha portata lì nella sua stanza... e nonostante lui mi avesse chiesto almeno 3 volte "sicura che tua madre non si preoccupa?" due secondi dopo aver chiuso la porta, già lui mi stava abbracciando, già le nostre labbra si sfioravano, e io sentivo il bisogno di abbandonarmi completamente a quelle braccia. Sono stata io a chiedergli subito "andiamo di là?", e lui, "di già?". Voleva stringermi, e baciarmi mille e mille volte. Alla fine siamo andati a letto, e ha baciato le mie labbra e accarezzato il mio corpo per più di mezz'ora, ripetendomi almeno 20 volte di quanto mi trovassse bellisima,prima di fare l'amore. Lo ha detto lui. Perchè non sesso? Fra noi due non c'è amore ovvio, ma nemmeno solo sesso.
Mi vergogno a parlare di queste cose...però lo faccio. Sperava che provassimo piacere entrambi, insieme...cercava di capire cosa mi impedisse di rilassarmi, e così si è sdraiato di fianco a me tenendomi stretta. Abbiamo iniziato a parlare...di me, di lui, mi ha parlato del suo passato, di come lui è, e ha voluto che gli parlassi di me, di quello che sentivo in quel preciso momento...io l'ho fatto. E non capivo, perchè nel mentre lui mi stringesse forte la mano, mi guardasse negli occhi sorridendomi, mi baciasse i capelli...non capivo. Era così difficile...?
E così gli ho detto la verità: "Adoro stare qui abbracciata a te, sapendo che nè tu nè io vogliamo di più di questo. Io ho bisogno di sentirmi libera.". Su quel di più, si è soffermato, ma nonostante gli spiegassi, non capiva. Non mi capivo nemmeno io. E allora ci siamo messi a ridere, e abbiamo chiuso gli occhi abbracciati. Ha detto, che tantissime notti ha sognato questa serata.
Poi ci siamo rivestiti, e siamo andati a sederci sul divano a chiacchierare. Lui, in pigiama, con un sigaro, io, con i capelli arruffati e il trucco sfatto. Eppure era tutto perfetto, speciale. Mi ha detto di dirgli cosa c'è che non va, cosa mi impedisce di essere me stessa...mi ha preso la mano, e siamo stati così per un'ora, mentre io gli ho detto tutto quello che sentivo. "Io ho sempre creduto di dover essere perfetta per piacere alle persone,...già il solo fatto che tu mi tocchi la ciccia sulla pancia mi fa sentire grassa, e pensare di non piacerti".
Inutile dirvi tutte le cose stupende che mi ha detto, perchè non le ricorderei. Ma alcune sì. E' come se lui mi leggesse nel pensiero.
"Tu non devi piacere per forza a tutti, chi se ne frega se non piaci a chiunque? Non devi essere perfetta, perchè la perfezione alla fine è niente, credimi. Ci sono cose che valgono di più, anche se tu non riesci a vederlo. A me piaci con la tua ciccetta, non ti trovo anoressica, ti trovo in carne, ma sei sexy, stai bene. Devi solo imparare ad accettarti.. capire da dove hanno origine tutte queste tue insicurezze.".
E così tanto per intenderci, la mia "ciccia" su pancia e fianchi giel'ho lasciata toccare, e alla fine mi ha presa e avvicinata al suo petto facendomi sdraiare, accarezzandomi i capelli, baciandomeli, e ripetendomi all'infinito "Tu sei bellissima così come sei, quindi smettila di pensare queste cose, che sei brutta, grassa... Non è così. Punto.".
Non so il perchè di tanta dolcezza, davvero non lo so, ma era tutto speciale.
Mi ricordava che era tardi, ma mi ha tenuta li sul suo petto finchè non ho deciso di dargli la buonanotte io. E tutta questa dolcezza, mi ha fatto dimenticare tuttto il dolore vissuto in questi mesi.
Accompagnandomi alla porta, mi ha abbracciata e baciata un ultima volta.

Non so se domani sera ci vedremo, ma spero di sì. Spero di rivivere un'altra serata così. Voglio solo VIVERE, e dimenticarmi di tutto il resto per questa settimana.
Stasera sono distrutta, ma vi prometto che in questi giorni passerò da voi.
Grazie ragazze, di esserci sempre...vi adoro.