Paure.

Oggi mi sono svegliata con una miriade di pensieri negativi addosso pensando che C. fosse già stanco di me e che quella di ieri notte fosse stata solo un'illusione.
Le cose troppo belle mi sembrano SEMPRE illusioni.
Oggi e ieri sono stata in tutto il giorno sulle 1000 calorie, che per il mio corpo sono davvero poche...e ho bevuto invece fiumi di acqua e the. Mi brontola lo stomaco ma non ho fame.... e non in senso negativo. Ma come se non avessi proprio bisogno di mangiare.
Io non ho mai fame quando dentro sto bene...è così da sempre.

Questa sera mi sono fatta bella e sono scesa a cena.
C'erano tutti i colleghi di C., stavolta in 6, ma lui è arrivato mezz'ora dopo. L'UNICO. Poi ho capito il perchè: ieri sera io sono scesa alla stessa ora, e forse sperava di incrociarmi dato che siamo allo stesso piano o all'ingresso... Ma io come al solito ci arrivo dopo ore a intuire le cose.
Comunque, prima di uscire lui mi ha lanciato uno sguardo sorridendomi, e io ho ricambiato.
Ho aspettato 20 minuti prima di andare fuori, perchè credevo fosse con i colleghi...e invece quando sono arrivata all'ingresso non c'era. Deserto. Delusione....
Poi quando sono nella mia stanza, mi arriva un suo messaggio:
C. "E' successo qualcosa? Non ti ho sentita in tutto il giorno...".
Io:"Ehi, no no è tutto ok...pensavo di vederti all'ingresso..."
C." Ti ho aspettata per un po', poi io e A.(il suo amico) siamo andati a un pub...".
Insomma, voleva stare con me anche stasera.
Poi però è tornato tardi, e mi ha chiesto se ci vediamo domani sera...io gli ho detto che ne parleremo dopo cena. "Ok, buonanotte...un bacio...", la sua risposta.
Non l'ho cercato, per un motivo.
Insomma siamo stati insieme 6 ore ieri sera, fino a tarda notte...Non mi aspettavo che lui volesse vedermi o sentirmi anche oggi... non mi aspettavo nemmeno che mi cercasse sinceramente...ho SEMPRE l'impressione di essere appiccicosa, di non essere abbastanza, di essere un peso per le persone.
Ma a quanto pare, lui ieri è stato fin troppo bene, per volermi vicina tutto quel tempo.
Cioè non so...sapete, nonostante tutta la sua dolcezza nei miei confronti io non riesco a pensare di poter piacere tanto a qualcuno, e che quel qualcuno mi voglia vicino davvero.
O forse la realtà è che ho paura, come dice lui.
Quella paura che ieri lui cercava di capire, ma io continuavo a dirgli "non lo so".

Invece lo so benissimo.
Ho paura di credere che tutto questo duri ancora per molto, perchè non succederà...fra cinque giorni ci diremo addio. Poi lui se ne andrà in Iraq, anni, e dio solo sa se ci rivedremo... no, forse non ci rivedremo proprio.
Non ci devo pensare...devo solo VIVERE questi giorni al meglio. Devo essere felice.
Vorrei tanto dirgli che la mia paura è questa, che quando tornerò a casa so benissimo quale inferno mi aspetta...e che tutto questo resterà solo un ricordo.. ma non ne ho il coraggio.
Preferisco perdermi nei suoi abbracci, e dimenticare tutto.

Lui è qui, ora, adesso, io sono qui, ora, adesso. Non ci sarà un "domani".
E' l'unica eccezione che posso fare. Se non la faccio, me ne pentirò a vita.
E' viverci l'un l'altra, l'unica cosa che voglio.