I'm totally losing my fucking mind.

Mi sento sfinita, esausta. E lo è anche il mio corpo.
Ma non so più un cazzo di niente, non so cosa è giusto e cosa è sbagliato.
Ho una tosse nervosa che non mi da tregua, la gola perennemente secca, non esco di casa da una settimana, le ginocchia che mi fanno male perchè alterno giorni in cui sto ferma 24 ore ad altri in cui mi ammazzo di scale.
Ma niente, io continuo a sfinirlo senza tregua il mio corpo, a distruggerlo, farlo a pezzi mentre faccio a pezzi anche me stessa.
L'unica superstite è la mia mente, come sempre. Malata.
Malata di un'ossessione chiamata "voglia di essere fottutamente magra, e autodistruggermi perchè non lo sono"..
Non ascolto neanche più chi mi dice che sono bella, che sto bene, non rispondo a chi mi cerca perchè vede in me una *bella persona*. Quella persona non sono io. Forse lo ero e basta.
Non me ne sbatte più un cazzo di niente.

Stanotte i lassativi mi hanno distrutta e mi hanno impedito di dormire. 3 volte al bagno. Ma prima di questo un'ora di lacrime, sensi di colpa per l'abbuffata, sentire che mi sto davvero massacrando. Odio per me stessa. Sto impazzendo. Sì giuro sto impazzendo.
Stamattina mi peso: 1,5kg in più (liquidi?grasso?). Ma vaffanculo.
E oggi abbuffata nel pomeriggio, e ho appena vomitato tutto compreso il pranzo.
Voglio solo non fare un cazzo fino a domani.
Voglio assopire nel letto e morire.
Non ne posso più.

Neanche la psicologa c'è, sempre impegnata. La cerco da 10 giorni e non c'è.
Aveva detto che mi voleva seguire il più possibile, e invece l'ho vista solo una cazzo di volta.

Ma certo, a chi gliene sbatte se io mi sto facendo a pezzi?
Tutti vivono la loro cazzo di vita, sorridono, stanno bene.
Io la mia vita la vomito in un cesso.
Forse sto solo esorcizzando tutto il dolore che ho oppresso dentro. Non lo so...

L'unica cosa che so è che ho perso del tutto il senso della normalità.
Ho bisogno che qualcuno mi salvi da questo inferno.
Ma chi può salvarmi da me stessa?