Fra le sue braccia ho capito che la vita ti da sempre una ragione per continuare a vivere.

Scusate se ho cancellato il post di ieri, ma questi giorni sono un fiume di emozioni che non riesco a controllare minimamente..perchè vedo le cose totalmente distorte, complesse, negative, e MAI come sono realmente. E'l unica cosa che non vedo...

E la giornata di oggi, beh, inutile dire che me la sono rovinata IO con le mie ossessioni, ed è finita splendidamente fra le braccia di lui., cullata dalle sue parole che mi mostravano la realtà per com'è davvero e non per come amo distorgerla io. Mi ha tranquillizzata...è come se ora ogni cosa fosse com'è realmente, e non come la vedevo io oggi.

Questo pomeriggio è stato un fiume di lacrime, cioè non piangevo così tanto da MESI.
Intanto, il suo sms di ieri notte "Ciao piccola, ho fatto un po' tardi...ci si vede domani..un bacione", che all'improvviso mi è sembrata un'enorme presa per il culo...e per questo motivo non gli ho risposto.
Oggi in giornata gli ho scritto "Ciao, che fai stasera?", e lui "Ciao, ho paura che sarà come ieri, ma cercherò di fare un po' prima...". Ancora lacrime, lacrime rumorose, per fortuna che mia madre era uscita e avevo il phon acceso. E io "Io domani vado a Roma poi torno a casa..se non ci sei stasera non ci si vede più...". E lui: ".Ma come...?!! Dai ci si vede di sicuro a cena e per il dopo cercherò di fare il possibile..".
Dopo cena gli ho chiesto se c'era. E lui "Sì, ma devo liberare la stanza per domani...ti scrivo quando rientro". A questo punto non ci speravo neanche più...e invece verso le 23 mi dice che è rientrato. Non mi sembra vero...che sia tornato prima PER ME. Lo raggiungo.

Mi sono messa calze, tacchi e un vestito corto nero solo per andare da lui. Perchè volevo piacergli, che avesse un bel ricordo di me, e in questi giorni mi sono tenuta a stecchetto con il cibo apposta. Il mio corpo si è snellito un casino... lui appena mi ha aperto mi ha baciata, e mi ha detto che doveva fare le valige per tornare a casa per le ferie già stasera. Ci siamo seduti sul divano, mi ha detto che era stanco e che voleva stare lì con me abbracciati in quel tempo che avevamo, ma alla fine l'ho convinto (sì lo so sembra una cosa assurda...), e abbiamo fatto l'amore anche stasera. Ero più io che volevo, ma alla fine niente... nel senso che non sono riuscita a farmelo piacere.. e lui ancora una volta si è sdraiato sul letto abbracciandomi chiedendomi cosa mi impedisse di rilassarmi, chiamandomi tesoro. Volevo piangere...ma non potevo, piangere dopo aver fatto l'amore.. ha senso? Perchè il punto è che STAVO BENE, lì con lui, ma non dentro di me...dentro di me stavo uno schifo...e come potevo dirglielo? "C'è qualcosa che ti fa stare male dentro..non so cosa sia, ma devi cercare di tirarla fuori se vuoi vivere serenamente...è qualcosa che ti è successo in questi mesi..". Questo me lo dice da giorni...e volevo piangere e dirgli tutto, ma non ci riuscivo.
Mi sono rimessa la biancheria guardandomi allo specchio, e mi sono resa conto che ha ragione lui...che ho veramente un fisico femminile, sensuale, ma che io ODIO. Appena mi ha vista li così in piedi si è avvicinato e mi ha abbracciata da dietro, baciandomi la schiena...era bellissimo... ogni volta che mi sfiorava era di una dolcezza estrema.
Poi siamo andati a sederci sul divano a parlare. O meglio, lui nonostante avesse da fare e fosse distrutto dalla giornata è stato lì mezz'ora ad ascoltare tutte le mie paranoie/ossessioni/cazzate. Cioè gli ho detto "lascia perdere" almeno 5 volte, gli ho detto che tanto non cambiava niente ma lui restava li, aspettava, si alzava e si risedeva apposta, mi ha detto "Finchè non ne parli e non ti liberi da questi pensieri tutto questo continuerà a farti male...".
Allora sono riuscita a dirgli tutto quello che mi preoccupava...Intanto, gli ho detto che ci sto male perchè non ci rivedremo più, e lui mi dice "Non è detto che non ci rivedremo più, possiamo invece, ma sempre se tu vorrai sentirmi ancora. Io ho degli amici che stanno dalle tue parti e un weekend posso anche salire. La vita è imprevedibile, non dev'essere per forza un addio".
E poi, gli ho detto del fatto che vomito il cibo. Non mi sono mai sentita tanto compresa in vita mia.: "Laura, tu lo sai che quello che fai è del tutto inutile, non ti serve, ti complica la vita e basta...e soprattutto non ne hai bisogno. E' lo stesso pensiero che fa una persona che si droga, la stessa cosa, ma è solo un modo per farsi del male e fuggire dalla realtà...ma finchè non ti decidi a capire cosa vuoi veramente dalla vita, non ti poni un obiettivo, starai sempre così..sta tutto in te. Io te l'ho detto, sei una bellissima ragazza, tu mi piaci, ma devi riuscire a vedere le cose per come sono veramente e autoconvincerti che tutti questi problemi che tu ti fai non esistono. Che tu PUOI, vivere serenamente, ma devi volerlo, e il problema è che non lo vuoi.. perchè sei autolesionista..ma PUOI cambiare.".
Mi accarezzava, mi abbracciava, mi teneva stretta la mano...ci ho creduto veramente, di poter stare meglio. E mi ha detto di fargli sapere come vanno le cose anche quando tornerò a casa.
Non ho mai incontrato una persona che rinunciasse a delle cose che avrebbero la priorità per chiunque, per me, per ascoltarmi, per capirmi... è per questo che per me C. è così speciale. E lo resterà. Stasera poteva fregarsene, godersi la serata con i colleghi, fare le valige e andare a letto presto...invece no, ha passato 2 ore insieme a me...a fare l'amore...ad abbracciarmi, a capirmi, a starmi vicino...e in tutti questi mesi mi ha chiamata una quindicina di volte, si è fatto sentire sempre, solo per sapere come stavo.
E NON E' amore, ma è qualcosa di speciale. So solo questo.
Ci siamo incontrati qui a Perugia per destino, non per coincidenza...è stata la mia prima volta. La prima persona con cui io sia riuscita davvero a essere me stessa...non potrò mai dimenticarlo...nemmeno se non ci rivedremo più. Rimarrà sempre qualcosa di unico, speciale, che ha cambiato la mia vita e mi ha aperto gli occhi.

Domani sarò a Roma dalla mattina alla sera praticamente (giro turistico...)...ma troverò il tempo di commentare i vostri blog. Non voglio assolutamente che pensiate che mi sia dimenticata di voi...perchè non succederà.
Vi amo.