L'amore non dovrebbe distruggerti in questo modo.

Sto tremando. E non solo perchè prima mi sono fatta un bagno gelido di un'ora per scacciare via tutti i pensieri che invadono la mia mente da ieri.
Sto tremando perchè ora LUI sa.
Sto tremando perchè sono una cogliona, e basta.
Sto tremando perchè il mio piccolo palco fatto di bugie/orgoglio/perfezione è crollato.
Non so nemmeno cosa mi sia passato per la testa ieri notte... stavo quasi per avere una crisi bulimica*, ero a letto sotto le coperte, ma poi all'improvviso sono scoppiata in lacrime. Perchè mi sono tornate in mente le parole della psicologa, a distanza di 2 settimane.
"Ma non c'è qualcosa che ti fa rabbia dentro? Qualcosa che vorresti dire a qualcuno? Perchè l'atto di vomitare in sè vuol dire tirare fuori delle cose che hai oppresse dentro di te...".
Così ci ho pensato.
Ho pensato a cosa realmente io continuo a vomitare insieme al cibo, forse parole che non ho mai avuto il coraggio di pronunciare.
E così ho chiuso gli occhi, e ho permesso alla mia mente di vomitare tutte le parole che mi salivano dalla gola insieme alle lacrime attraverso la tastiera del pc.

Ho scritto a Guido, alle 3 del mattino.
Non chiedetemi perchè. Non lo so.
Sono strani i pensieri. E' strana la traduzione che fanno a ciò che si ha dentro al cuore...a volte viene fuori così, proprio come basta ficcarsi due dita in gola, senza tante difficoltà.
"Ho iniziato a frequentare C. perchè non volevo pensare a te... non sono cazzate.. Tu sei stata la persona più importante al mondo per me e se devo anche essere sincera non credo di aver mai amato nessuno così tanto...mi basta che lo sai. Non sentiamoci più, non rispondermi."
Ogni volta che rileggo queste parole mi si chiude la gola.
Il mio era una specie di addio, era una specie di "smettila di scrivermi".
Non volevo una sua risposta. Ho pregato che non lo facesse.
E invece sì.
Lui poco fa mi ha scritto: "Ciao...ma perchè non me lo hai mai detto?".
Per questo sto tremando. NON HO LE PALLE di rispondergli. Non so cosa dirgli. Voglio solo chiudere gli occhi e fingere che il mio piccolo palco di perfezione sia ancora intatto...
Io non lo amo, io non voglio avere più niente a che fare con lui.
Vaffanculo. Mi odio cazzo....e odio lui.
Non si rende conto di quanto male mi ha fatto...e non voglio dirglielo.
Credevo lo sapesse...gliel avevo detto cazzo, ma forse non così sinceramente.
Forse ai ragazzi finchè non gli dici le cose per come stanno non le capiscono... ma a che cazzo serve alla fine?
Non voglio più sentirlo.
Non voglio più vederlo.
Voglio solo tornare da C., voglio sentirmi fra le sue braccia, voglio fuggire da lui. Non vedo l'ora che sia domenica, giuro, non vedo l'ora.

Sapete cos'è la cosa più assurda? Che non ho più fame. Non ho più niente.
Non ho più voglia di cibo nè di abbuffarmi da ieri sera.
Oggi non ho neanche raggiunto le 1000 calorie...ho solo voglia di nutrirmi di musica. E basta. Solo musica... non ho bisogno d'altro. Musica, dormire e attività fisica.
Mi frega solo di continuare così, ora sto meglio, e va BENISSIMO. Va tutto a meraviglia.
E presto sarò di nuovo magra.