Ho dentro un odio che divora tutto, ogni briciola di amore.

Oggi è una di quelle giornate di merda che ti cancellano direttamente la voglia di essere felice, senza che tu possa anche solo sforzarti di provarci.

Sono a casa da sola, fuori c'è il cielo grigio che si prepara alla pioggia e vorrei che questo momento durasse per sempre nonostante io mi sia abbuffata con 1200 calorie di biscotti, più le 2000 (cibi sani, ma sempre troppi carboidrati) di oggi. Dopo 300g di biscotti inzuppati nel latte le mie mani si sono fermate, non ho più avuto voglia di altro, come se fossi sazia.
3200 calorie sulla coscienza.
Dopo il massacro di ieri, non ho vomitato.
Ma non mi pesa solo questo.
Stamattina odiavo tutto, avrei ucciso qualcuno dal nervoso... ormoni impazziti. Già. Ho preso a pugni il materasso una ventina di volte ma non mi è bastato.
Sono uscita e ho fatto una sfuriata a mia madre, una di quelle cose che succedono una volta all'anno nella mia vita dato che sono solita a trattenere tutte le mie emozioni. Oggi no. Oggi MI SEMBRAVA DI SCOPPIARE DI RABBIA, ODIO, ANSIA, PAURA, NERVOSO, DI TUTTO.
L'ho trattata di merda, un vomito di parole cattive e odiose contro lei e contro mia nonna, ho riversato su di lei la rabbia che provo verso quella Bestia dentro di me che mi fa sentire grassa, enorme.. e anche se mia madre continuava a dire "nessuno pensa che sei grassa" io urlavo, urlavo, sbattevo le mani sul tavolo, le infuriavo contro "siete due stronze, fottetevi, vi odio a morte, odio quella troia".
Era allibita mia madre, come se avesse davanti una sconosciuta.
Infatti questa è la figlia vera, che dentro di sè vomita dolore quasi ogni fottuto giorno.
Non quella che credeva lei.
Non lo sono mai stata.
Eppure ora mi viene da piangere, perchè mi sento una merda, perchè l'ultima cosa che volevo era far soffrire qualcuno ma mi ci ha spinto lei a scoppiare così. Lei e le persone.
Per questo voglio starmene da sola.
Per questo dico a tutti di lasciarmi in pace.
Per questo non voglio legarmi a nessuno.
Perchè se qualcuno viene a dirmi di essere diversa, o pretende qualcosa da me io sono capacissima di tirare fuori tutto l'odio che ho dentro.

Ma mi sento una merda proprio perchè NON SO PIU'AMARE nè PROVARE AFFETTO, in tutti questi anni non ho fatto che vomitare l'amore che avevo dentro ed è rimasta soltanto l'unica cosa che ho sempre provato per me stessa: odio.
Non è rimasto altro.
Ma io non so che cosa farci.
C'è un momento in cui non nè puoi più di fingere, in cui arrivi ad essere la parte peggiore di te, solo perchè aspetti che qualcuno ti abbracci e ti ami nonostante tutto.
Sono odiosa? Lo so, ma non posso cambiare.
Se cambiassi non sarei più io. Non avrebbe nessun senso. Ho finto anche troppo, amore ne ho dato anche troppo. Sono stanca.
E se anche resterò da sola non mi importa... mi va bene così, mi va bene continuare la mia vita di autodistruzione, è sempre meglio che cambiare per fare piacere a qualcuno.
Non serve a un cazzo.
Ieri notte dopo aver chiuso gli occhi ho sognato C., per pochi secondi, ho sognato di essere a Perugia fra le sue braccia ed era bellissimo, ma poi appena ho riaperto gli occhi ho rivisto la mia prigione, e ho sentito tutto il mio grasso ancora al suo posto, e l'odio ha prevalso.

Oggi il mio fisico lo trovavo accettabile, ero dimagrita in questi giorni, ma dopo l'abbuffata di oggi scommetto che domani mi odierò a morte, c'è poco da fare.
Non accetto di nutrirmi normalmente, NON LO ACCETTO, quindi da domani tornerò ad abolire i carboidrati dopo la colazione, così potrò anche tornare in palestra visto che basta un chicco di riso a pranzo per togliermi tutta la motivazione.

"Mi hanno cresciuta insegnandomi che amare qualcuno fosse una debolezza, un'arresa, una prigione. Io ho amato, e l'amore mi ha distrutta. E ho imparato ad odiare l'amore, come se fosse un veleno tossico. Ma alla fine quella prigione lo è diventata il mio corpo.".

aggiornamento:

Ho camminato 3 ore fuori sotto la pioggia. E le 1200kcal dei biscotti sono andate affanculo.