Tutte queste parole dovevano uscire dal mio cuore. Mi intossicavano.

Volevo scrivere questo post, anche se è il secondo della giornata.
Più scrivo i miei progressi/obiettivi, più sento che posso raggiungerli.
I pensieri che ho in questo preciso momento sento che devono restare, qui, incisi su questo blog e non andarsene più.

Mi sono fatta 60 massacranti minuti di step alle 22 di sera. 1500 scalini contati, sali e scendi da quel cazzo di gradino che però mi sta facendo ritrovare tutta la forza del mondo.
Solo io, le mie gambe e l'ipod. Che altro mi serve?
Ebbene sì, ho deciso che è meglio che mi mantengo sulle 1200 calorie al giorno, ed abbinarci 2 ore di camminata o di palestra, in modo da smaltire dalle 600 alle 800kcal.
Dimagrirò sicuramente lo stesso.
I miei vorrebbero farmi mangiare ora, la cena, ma io mi sono rifiutata, assolutamente. C'erano tutte cose di cui vado matta, ma mi sono fatta bastare del the verde. Mi sento forte. Finalmente.
NON SI MANGIA più dopo le ore 21. E' la mia regola.
L'autocontrollo è tornato.

Stasera mi sono guardata allo specchio, con occhi VERI, cioè occhi di chi è consapevole di aver fatto del proprio meglio nonostante le ricadute (*abbuffate*), di esermi sforzata di smaltire tutte quelle calorie, dalla prima all'ultima. 3 ore di camminata l'altro giorno, 2 e mezzo ieri, un'ora di step oggi.
Non riesco più a dirmi "sei una disgustosa grassona".
No, perchè ho bruciato una valanga di grasso dal mio corpo senza accorgermene.
Finalmente stasera le mie cosce mi sono piaciute abbastanza, anche la pancia e i glutei, e tutto questo fino a ieri mi sembrava ASSURDO.
Ma davvero con l'attività fisica puoi fare miracoli.
E non serve nè vomitare nè imbottirsi di lassativi. Puoi farne a meno.
E puoi fare a meno anche delle persone, se non ti aiutano e ti buttano solo a terra.
E a parte questo se qualcosa mi fa incazzare anzichè sfogarmi sul cibo preferisco uscire e vomitare il mio nervoso nell'aria, respirando.

E poi ho sentito C. Ma non è più tanto "dolce" come lo era mesi fa...non so, forse perchè ho iniziato a fare la stronza io, forse perchè è passato tanto, troppo tempo e a un certo punto stanca anche sentirsi a distanza dopo 5 mesi, anche la distanza è asfissiante... tutto questo un po' mi butta a terra, lo ammetto, perchè non appena percepisco il disinteresse degli altri per me mi sento la causa...ma comunque non rinuncerò a dimagrire per questo motivo...
Voglio farlo PER ME STESSA, voglio dimostrare a me stessa che posso farcela, anche se non ricevo le attenzioni che vorrei, anche se sto correndo dietro a qualcosa che poi se ne andrà (inevitabilmente) via per sempre. Non mi interessa. Non me ne frega niente.
Forse alla fine non mi importa di C., forse lui è solo una "scusa" per darmi da fare. Ma va bene lo stesso. Se anzi devo essere sincera con voi non vedo l'ora di essere a Perugia, che quella settimana voli via e insieme a lei anche la mia "ansia", e sapere di non dover più aspettare di rivederlo.
Tutto questo inconsciamente mi fa male. Mi pesa.
Mi pesa desiderare di rivedere qualcuno che poi so che se ne andrà, ecco tutto. 

Vi capita mai di avere paura di qualcosa che desiderate...? Sapendo che è totalmente sbagliato, che non è quello che sognavate, e vorreste da morire rinunciare a viverlo e fuggire...ma qualcosa vi spinge nella direzione opposta, perchè sapete che dovete viverlo, o non vi darete mai pace.
Lui mi fa sentire esattamente così.
Non so chi sia, non so perchè mi piaccia così tanto ma sento che voglio rivederlo una sola volta, e poi potrà anche andarsene per sempre.

Finalmente sono riuscita ad esprimere quello che avevo dentro.
Ora va tutto a meraviglia.
Ho bisogno di partire da qui fra 10 giorni, ritrovare quella me stessa che ho perso, e una volta tornata qui avrò più chiare tante cose... per ora penserò solo a dimagrire, a me stessa, e a voi.

Vi amo.