Se per la gente devo essere perfetta per vivere tanto vale lasciarmi morire.

Certo, la mia famiglia mi sta incitando a questo.

Sti 'cazzi una Pasqua felice in famiglia. Sti cazzi. Non a casa mia.
Avrei prefeito starmene da sola.
Le feste per me sono un inferno, perchè so che c'è LEI. E non parlo solo della bulimia.

Ho mangiato per pranzo 3 fette di lasagne al forno (300g) con verdure mentre già di mio mi riempivo psicologicamente di insulti "grassatroiaschifosavaccaenorme", mia nonna era seduta sul divano che continuava a rinfacciarmi tutti i miei difetti.
"Stai troppo ferma, sei troppo inattiva, devi muoverti, sei troppo alta, ci vai in palestra vero?".
Ma vaffanculo. Stronza.
Porca troia, io non la sopporto più. Mi ha già distrutta una volta l'anno scorso.
Eppure le attenzioni di mia madre sono sempre incentrate su di lei, e MAI, dico mai su sua figlia che sta passando un momento di merda...no, sempre a soddisfare ogni capriccio della sua mammina che si lamenta per ogni cosa, che si vanta, che mi odia, mi insulta e mi umilia perchè non sono più la nipote perfetta e obbediente.
E automaticamente, mia madre si mette a dirmi le stesse cose.
E i "sei grassa" di una madre feriscono di più. Molto di più.

Non basta la mia mente già di per se ossessionata da ogni cazzo di caloria ricordandomi che devo dimagrire. Già, perchè una figlia/nipote non perfetta non la vogliono.
A loro andavo bene prima, quando le sole cose che facevo erano non mangiare/ammazzarmi di palestra/suonare/essere brava a scuola.
Hanno sempre voluto manipolarmi e basta, per vantarsi di me, fottendosene dei miei sentimenti e delle mie insicurezze e giocando su questo...sul fatto che io non ho mai avuto autostima.
E IO ORA SONO BULIMICA, SOFFRO DI BULIMIA VA BENE?!, E HO SEMPRE PER LO PIU' VOGLIA DI AMMAZZARMI PIUTTOSTO CHE VIVERE UN GIORNO DI PIU' QUESTO INFERNO.
Le odio da morire tutte e due.
Ho iniziato a odiare mia madre l'anno scorso, quando ha iniziato a dare contro a me che sono sua figlia, per appoggiare mia nonna.
Giuro che avevo voglia di correre in bagno e vomitare quelle cazzo di lasagne nel cesso, ma mi sono trattenuta, per non farmi del male come ieri notte che sono andata a letto con i crampi allo stomaco per il vomito, un'ora e mezza di ginnastica e lassativi.
Ma nessuno lo vede questo.
Il dolore e la fatica nessuno le vede. E allora che vadano tutti a farsi fottere anzichè trovare sempre qualche cazzo di cosa che non va in me.

In compenso per la rabbia e il nervoso prima mi sono fatta 3 fette di torta al cacao, 3 fette di colomba e una decina di cioccolatini. Avrei voluto urlare, prendermi lo stomaco a pugni e riempirmi di tagli e sanguinare fino alla morte. Come sempre, per colpa di qualche testa di cazzo che mi critica senza un minimo di sensibilità sui miei problemi alimentari.

Calorie: almeno 4000.
Schifo totale.
L'unico che mi difende è mio padre. Magra consolazione.
Domani nessuno verrà a rompermi i coglioni, a dirmi di mangiare, perchè mi chiuderò in questa stanza e non vedrò nessuno. Provo odio verso tutti.

E' uno schifo avere delle persone in famiglia che ti ricordano sempre che non sei perfetta, che sei sbagliata, che non hai un peso perfetto... come cazzo fai a ritrovare un briciolo di autostima e fiducia in te stessa in questo modo?
Come fai a non provare la voglia di ammazzarti e toglierti di torno?
Se volevano una figlia e una nipote perfetta potevano andarla a comprare al Discount, e mia madre poteva direttamente abortire dato che mia nonna avrebbe voluto questo. L'ho saputo da mio padre, perchè mia madre se ne verognava... Ma sapere che ora la difende mi uccide...difende una donna odiosa, mi impone la sua presenza in questa casa e pretende che io le voglia bene.
Quando prima parlando ha detto riferito a una persona che conosce "faceva meglio ad ammazzarli i suoi figli, dato che ora non sono come vogliono lei", ho pensato solo una cosa.
Ecco da chi ho imparato a odiare me stessa.
  
Aggiornamento:

Ho vomitato la cena, seguita da almeno gran parte dello schifo ingerito oggi (è una fortuna che i piatti ricchi ci mettano ORE prima di essere assimilati). Dovrei sentirmi meglio, e invece mi odio ancora di più... ma ora sono pronta per ricominciare domani.