E' una guerra sanguinosa e senza fine.

Mi scuso per non esserci stata nè avervi commentato i blog ieri e oggi...non sono stati bei giorni, per niente...mi sento più superstite che vincitrice.
Se devo essere sincera con voi stasera mi sento relativamente serena.
Mi chiarisco: una parte di me è ancora sconvolta dalla giornata di oggi, e si sta assillando per ogni caloria ingerita a cena (anche se oggi non ho superato le 1300), e l'altra cerca di sentirsi "stabile" e serena, fingendo che vada tutto bene.
Ma onestamente non lo so, come mi sento.
Non è più solo questione di cibo. E mi spaventa che ora la cosa sia concreta.

Oggi non ho avuto abbuffate, ma nel tardo pomeriggio quand'ero a casa da sola ho passato 2 ore di inferno. Era come se una voce mi incitasse ad abbuffarmi, dandomi via libera e l'altra mi ripetesse quanto io fossi *obesa/grassa/disgustosa* e che non dovevo azzardarmi a toccare cibo.
Mi sentivo in mezzo a due bestie che si scannavano da sole dentro di me.
Un inferno, ve lo giuro. Un inferno.
Ho cercato di zittirle facendo ginnastica, un po' di step, una doccia calda ma non ce l'ho fatta...
In quel momento sentivo la bestia dentro di me, e avrei voluto tirarla fuori e annientarla. Perchè sentivo che bruciava sulla mia pelle, mi graffiava dentro, mi annullava ogni forza e sapevo già dove voleva trascinarmi, verso quel cazzo di frigorifero.
Allora per ribellarmi ho iniziato a prendere a pugni le porte, i muri l'armadio, piangere a singhiozzi, gridando, mandando affanculo ogni singola cosa, e tutto questo per almeno un'ora... ma non mi passava, non mi sentivo meglio.
Allora ho preso le forbici appuntite da cucito e mi sono fatta 5 tagli sul braccio sinisto. Dove non avrei più dovuto farne, mai più... Ecco fin dove ti porta il dolore quando non ne puoi più.
E a quel punto mi sono sentita libera, le lacrime hanno smesso di scendere.
Non so spiegarvi. Non ce la farei mai.
Appena è tornata mia madre volevo sforzarmi di fingere che andasse tutto bene come sempre, ma non ce l'ho fatta...scoppiavo. Mi sono messa a dirle TUTTO lo schifo con cui convivo senza più nasconderle niente, e ogni parola che sentivo pronunciare da me stessa era peggio di una lama. Quasi piangevo ancora, quasi. Vomito, tagli, ossessioni, manie, odio, schifo, voglia di morire... Non ragionavo più, stavo solo dando sfogo libero a tutte le mie emozioni.
Era una conferma. Di quanto sto male, e di quanto sto continuando a fingere che non sia così.

So che magari mi riterrete una vigliacca, e forse lo sono, ma non trovo la forza di chiamare la psicologa...non so cosa dirle, perchè lei vuole sentire da me cosa ho. E sapete di cosa ho paura?
Di prendere in mano il telefono e inventarle un mucchio di cazzate, per il terrore di pronunciare le parole bulimica e autolesionista, per parlare di me, perchè mi basta pensare a quello che ho passato un anno fa per sentirmi crollare tutto il finto muro di certezze, e ritrovarmi come oggi...
E ho paura di tutto questo.
Vorrei non ricordare MAI PIU' quell'inferno.
Sono davvero cretina ad aver paura di affrontare chi può aiutarmi... ma mi sento estremamente FRAGILE. Come un bicchiere di cristallo che con un colpo secco sul tavolo può andare in frantumi.
E' per questo che continuavo a fingere.
Perchè non appena cerco di essere me stessa mi sento morire, e il dolore che ho dentro esce a fiumi e non riesco a fermarlo, non riesco più a controllarmi. Come oggi.

A me domani basta essere serena...niente di più. Non ce la faccio. Vorrei che qualcuno parlasse al posto mio cazzo... e se necessario cercherò un'altro specialista e farò spiegare a mia madre, perchè
per me è già solo difficile ammettere a me stessa di soffrire di qualcosa.
E continuerei a fingere all'infinito. Ma oggi l'impulso è stato più forte di me.