Vedere la vita in modo diverso per un giorno.

Giornate come oggi a base di Pioggia, terremoti, notizie tristi,anche se vi sembrerà strano, mi alleggeriscono dentro. Mi fanno vedere la vita in modo diverso. Perchè io penso sempre che il problema più grande della mia vita sia avere dei chili di troppo.
In genere quando succedono cose all'esterno di me, o comunque causate da qualcos'altro (e non dal cibo), che mi fanno provare emozioni come ansia/angoscia/tristezza/paura, riesco ad allontanare lo schifo che provo solitamente e a sentirmi tranquilla. Ma sì, che sono strana e contorta lo sapevo da una vita. Ma io sono fatta così.
Il mio umore è del tutto collegato a ciò che mangio, dipendo dal cibo.
E ODIO TUTTO QUESTO, ma non posso farci niente.
Io riesco a tollerare la tranquillità solo quando non mangio, quando mangio senza controllo o comunque troppo, se è tutto piatto e tranquillo cerco di fare qualsiasi cosa che riesca a farmi provare un'emozione più forte del senso di colpa per il cibo.
E se non c'è, me lo creo, in un modo o nell'altro.
Cioè non vi stanca a un certo punto, sapere che la vostra vita e il vostro umore dipendono da un cazzo di alimento? Non vi stanca che tutto il "male" della vostra vita si basi solo sul grasso che vi vedete addosso, o su quel peso che dovrebbe essere di troppo sulla bilancia?
Pensandoci, è tutto così assurdo...
E' assurdo che la vita sia fatta di un milione di altre cose e noi ogni giorno moriamo per questo.
Eppure è così.
Moriamo di sensi di colpa/odio/rabbia per noi stesse, e per il cibo che ingeriamo.
Mi è capitato più volte di arrivare a pensare (e credetemi, è pessima una cosa del genere considerato che c'è chi si trova in queste situazioni) che vivrei meglio se il cibo venisse a mancare, se la vita qui fosse come la vita che si fa in altri paesi... in poche parole, se io avessi una motivazione di reagire e cambiare le cose.
Sono arrivata a un punto di sfinimento per i Dca tale da fare pensieri simili.
Ma d'altra parte, una persona che come me troppe volte è arrivata a desiderare la morte può pensare questo ed altro... non mi stupisco più di niente di ciò che mi passa per la testa.

Ieri sera è passato qui Guido, credo solo perchè sperasse di trovarmi a quell'ora, dato che mio fratello era uscito... Lui fa così. Passa sempre nelle ore in cui non c'è lui sperando di trovare me.
Appena mi ha vista alla finestra, mi ha sorriso a 32 denti agitando le mani come se avesse visto la madonna. Veramente...non l'ho mai visto tanto emozionato. Io non capisco. Cioè come si fa a capire una persona del genere, me lo dite...?
Una persona che per anni ti tratta di merda, che poi dopo essere sparita per un anno vedendoti più donna, torna a cercarti, per dei giorni ti guarda come se avesse perso la testa per te, ti riempie di attenzioni, ti cerca ogni secondo e altri sparisce per settimane, o peggio, si comporta da testa di cazzo. Poi torna ancora, poi sparisce ancora. Mille e mille volte.

Scusate per questo post scialbo, ma oggi veramente non voglio farmi pesare il cibo, volevo parlare d'altro... Domani si ricomincia, sperando sia un giorno migliore.
Quanto vorrei svegliarmi domani, e sapere di essere una persona che vive la sua vita e che non soffre di nessun Dca.