Fare lo stesso errore due volte, vuol dire aver scelto di farlo.

 Dicono che quando si fa un "errore" due volte, la prima è uno sbaglio, ma la seconda è una scelta.
Io non lo so. So solo che non mi fa più nessun male. Ecco tutto.

Sono appena tornata da un "giro" con Guido di ben 2 ore. So che odierete lui, e anche me per ciò che ho (ri)fatto, ma mi sembrava l'unica via percorribile per sentirmi viva, e non passare un'altra giornata a morire o ritrovarmi di nuovo con due dita in gola come ieri.
Come ben sapevate ci sentivamo in chat, ma oggi lui mi ha chiesto il mio numero.
E' stata una cosa stranissima ricevere un suo messaggio, leggere il suo nome sul mio cellulare dopo tipo 2 anni...e non è stato più come prima, che io dipendevo da lui, che aspettavo con ansia un suo messaggio. No, ORA E' TUTTO DIVERSO. Ora è lui che cerca me, che mi scrive, che vuole vedermi.
Io invece sono indifferente alla cosa... ho messo così tante *tempo/sogni/speranze/illusioni* dietro a lui, che se devo essere sincera ora mi va bene vederci anche solo per farci una scopata. Anzi mi va benissimo, è questo il motivo per cui ci esco.

Comunque, è passato a prendermi qui sotto casa mia verso le 15.
Nella mia testa l'idea era "Ok, abbiamo giusto 10 minuti per una sveltina, punto". Invece no.
Mi ha portata nel punto più alto della città, facendo il figo tirando ai 110 all'ora in salita, in curva, per farsi vedere da me ovviamente. (Come se non lo conoscessi). Era stupito che non avessi paura, come qualsiasi altra ragazza-normale. Figuriamoci se ho paura di morire in un ipotetico incidente, quando mi sono uccisa da sola per anni di vomito e tagli per lui. Mi ha raccontato di come lui e la sua ragazza si sono mollati, anche se a me non importava. Cioè non capivo cosa centrasse questa faccenda... e poi continuava a fare commenti/critiche riferiti a C., chiedendomi cosa ci trovassi in lui.. come se potesse permettersi di criticarlo.
Ci siamo fermati in una specie di posticino in mezzo al bosco, all'ombra. Si stava da dio. E lo abbiamo fatto lì in macchina... e non so perchè con lui sono riuscita a farlo, è stato bello, non posso negarlo. Forse perchè non provavo niente.
Non mi sono vergognata del mio corpo nè fatta complessi, perchè l'unica cosa che pensavo era: "Ci facciamo solo una scopata, fra me e lui non c'è niente, e io non ho motivo di vergognarmi di me stessa". Perchè farmi problemi? Con C. non riuscivo a lasciarmi andare... IO NON MI CAPISCO. Quando ero con C. ero anche più magra di adesso... ma a Guido riesco a dire quello che penso, non mi faccio scrupoli, perchè non me ne frega niente per farla breve.
Poi lui è rimasto lì seduto di fianco a me a fumare, mi parlava, mi chiedeva cosa penso di fare ora che mi hanno bocciata, di come mi va a patente, mi raccontava del suo lavoro, io invece mi sono rivestita e cercavo di fare in modo che non vedesse i segni delle cicatrici che mi ero fatta per lui, ancora visibili. Avevo il terrore che mi chiedesse come me li fossi fatti... no, ora non mi riguardano più. Basta.
Poi siamo tornati a "valle". In 2 ore, un'ora e mezza l'abbiamo passata così, parlando.
Riguardo a ciò che gli avevo scritto nemmeno una parola... ma era tutto chiaro, lui mi guardava in modo diverso mentre io quegli occhi cercavo solo di evitarli. Sapevo che in tutti quei silenzi si aspettava che io gli dicessi qualcosa, magari che lo amo, ma non è più così.
Non ho motivo di dirgli niente.

Poi, dato che doveva passare da mio fratello, mi ha riportata a casa (ovviamente ho fatto finta di averlo incrociato sotto casa, perchè sennò mia madre mi avrebbe mangiata viva tanto lo odia ._.).
Quando sono salita in casa ho trovato una scena assurda. Lei, che mi parlava sottovoce dicendo di dirgli che mio fratello non c'è... ed era anche incazzata, dato che SA che lui viene qui per me. Va beh, sentirla era uno spettacolo devo ammetterlo. "Ma come si permette di venire qui quando vuole?! Questa è casa nostra, deve finirla con la sua invadenza sennò glielo dico io!". Mi sono dimenticata di dirvi che mia madre non lo sopporta più, così come mio padre, e a mio fratello interessa ben poco la sua amicizia ... Non do torto a nessuno dei tre.
Comunque lui è salito, ma mia madre gli ha proibito di chiamare mio fratello che era a letto dopo la sbronza di ieri...e in più gli ha fatto una specie di ramanzina. Io stavo morendo dal ridere nell'altra stanza... cioè davvero, potevo solo ridere e sentirmi leggera...
In fondo se io mi sento leggera, che problema c'è?
Un po' come se ora mi fossi liberata di tutto quello che mi distruggeva.
Un po' come se ora, le cose si fossero invertite e fosse lui a trovarsi tutti contro per vedermi.
Va benissimo così.
Per oggi mi va a meraviglia avere lo stomaco vuoto e sentirmi leggera.