Mi faccio schifo.

Ho il ciclo impazzito, che va e viene. 
In compenso però si è sfogato in altro modo... della serie che ieri a mezzanotte mi sono fatta 350g di biscotti mulino bianco (beh, senza dimenticare le 3000 calorie ingerite in tutto il giorno).
E oggi invece, dato che mi sono svegliata tardi, dato che è una giornata di merda,
ho mangiato dalla mattina alla sera di tutto e di più.
Ho lo stomaco disgustosamente pieno e che mi scoppia.
La tentazione di andare a cacciarmi due dita in gola è forte, su consiglio del mio stomaco.
Ma non ci riesco...perchè so benissimo che intanto ho già metabolizzato tutto, e poi facendolo una volta mi diventerebbe inevitabile rifarlo ogni giorno, conoscendomi. Che tornerei a far diventare la bulimia la mia sola certezza.
Preferisco disgustarmi di me stessa. Mi sta bene. No, non mi sta bene un cazzo.
Lascerò passare anche oggi... i sensi di colpa mi stanno divorando, ma c'è una remota speranza che io domani mi rifiuti di ripetere questo scempio.
Ho bisogno di vedere una cazzo di psicoterapeuta.
Non ce la farò mai ad uscirne da sola.
Giuro che se domani tocco carboidrati mi faccio a pezzi con le mie mani.
Faccio schifo.

Mia madre è daccordo, anche se lei non sa un cazzo di quello che ho veramente... sì lo so che mi basterebbe prendere il telefono ed arrangiarmi, ma se qualcuno non mi sprona a farlo io non mi sento veramente bisognosa di vedere qualcuno...per il solo fatto che ora non vomito da qualche giorno. E comunque mi sembra tutto inutile a volte...non so spiegarvi. Perchè mi dico "Da oggi andrà tutto bene", e poi all'improvviso ricado senza un motivo.
Come se svegliarsi ogni giorno alle 15 del pomeriggio e ingerire 3000 calorie fosse normale.
No che non è normale.
E non è nemmeno normale che la NORMALITA' sia un impresa epica, non è normale che fare una dieta normale, uscire di casa, vedere qualcuno, sentirmi degna di uscire nonostante il mio grasso mi sembri uno sforzo disumano. Ed è grave, che io non mi lavi i capelli da 3 giorni solo per evitare di guardarmi allo specchio.
Invece è così.
Mi sento contaminata dal cibo e dalle calorie, non riesco nè a guardarmi nè a toccarmi.
E oggi non mi sento nemmeno di essere positiva o motivata, perchè sarei una fottuta bugiarda.
Oggi ho solo voglia di chiudermi in casa, odiarmi, non vedere nessuno ed abbuffarmi.
Ecco la mia seconda faccia.
All'improvviso non ho nessuna voglia di vivere...lo ammetto.


Mi mancano i giorni in cui ero anoressica, in cui tornata da palestra bevevo una coca-light, studiavo, e mi facevo bastare il vuoto di stomaco fino al mattino dopo.
E se anche ero destinata a morire, la vita mi sembrava più bella.