Mille certezze che vanno in frantumi...ma forse è l'unica strada.

Ho cancellato il post di prima, perchè all'improvviso ho fatto una scelta. E credo sia la più giusta.
Stasera mi sono guardata in quel maledetto specchio, con 3000 calorie nello stomaco e tutte le mie certezze sono morte all'istante, insieme al mio sorriso, alla mia serenità.
E all'improvviso ho ritrovato me stessa, alla base, proprio come all'inizio.
E ho capito, che l'unica cosa che ho sempre fatto è stata questa: Fuggire.
Ma non puoi fuggire da te stessa.
E solo ora l'ho capito.
Ho cercato le mie certezze in C. E lui me le ha date.
Ma alla fine, mi imbatto sempre in me stessa... e nessuno può prendere il mio posto, nè sconfiggere il dolore al posto mio, nè vivere al posto mio. Se anche ora io corressi da lui a Perugia, se anche fuggissi via con lui...in chi mi imbatterei sempre?
Me stessa.
Con le mie paure, con il mio odio, con le mie insicurezze...
Perchè non ho desiderato lui, ma le sue parole, l'affetto che mi dimostrava...
In lui semplicemente cercavo l'amore per me stessa.
E l'ho trovato, nei suoi baci e nelle sue carezze.

Ma Io, sono stata sempre lì.

E la mia vita non esisteva mai.

Ero solo SEMPRE e COMUNQUE, maledettamente fragile, e non potevo vivere come avrei voluto.

Stasera avevo bisogno di sentire qualcuno, e così gli ho scritto.
Ma non so, non c'è più tutto quell'affiatamento di prima...e non è solo una mia impressione. Il problema non sono io con i miei complessi, e nemmeno la distanza, ma perchè forse, in fondo fra noi non c'è niente. Alla base del nostro "rapporto" c'era sesso, c'era amicizia, affetto. Ma non amore, nè da parte sua nè da parte mia. E quando non c'è amore non c'è niente, me ne rendo conto.
AVEVO SOLO BISOGNO DI SENTIRMI AMATA E VIVA FRA LE BRACCIA DI QUALCUNO.
Ma non più di questo.
Lui ha una famiglia, ha dei figli...mi sarei sentita in colpa per tutta la vita se le cose fossero andate diversamente. E soprattutto voglio evitare che succeda, specialmente da parte mia.
Sarebbe solo un dolore inutile, e io preferisco che rimanga solo un bellissimo ricordo...lui partirà per l'Iraq fra un mese, starà via anni, e già gli sarà difficile vedere la famiglia...
Non lo odio per nessun motivo.  E' giusto così.
Con lui ho provato emozioni bellissime, mi resteranno nel cuore, e VA BENE COSI'. Deve finire così. Ci siamo regalati affetto, dolcezza e piacere a vicenda. Ci siamo regalati tempo, sorrisi, emozioni, sensazioni, momenti, baci, carezze, abbracci, parole... e credo che anche a lui resterà una parte di me. Ha ragione lui.
Non è un addio il nostro.
Ci sentiremo comunque.
Sono solo io che metto io la parola "fine", , proprio qui, ora. Perchè sento che è il momento. Solo il momento di non rifugiarmi più nell'illusione che lui per me sia di più...
Ora capisco perchè non riuscivo a provare piacere facendo l'amore con lui...perchè NON C'ERA amore. Io avevo solo bisogno della sua presenza. E questa presenza me l'ha data.
Ma non voglio che diventi un peso... non voglio che diventi un brutto ricordo, non voglio che tutto ciò che ho vissuto con lui diventi qualcosa da dimenticare... VOGLIO CHE RIMANGA QUALCOSA DI SPECIALE, la mia prima volta, la prima persona con cui io sia tornata a vivere, ad essere me stessa, a sentirmi una donna, ad esprimere tutte le mie emozioni senza barriere.
Lui mi cercherà ancora, lo so, e io sarò felice di sentirlo.
Perchè dove non c'è amore, non c'è sofferenza nè rancore...e tutto resta speciale com'è stato.

Io riparto da qui.
Magari saranno giornate monotone, vuote, piatte...ma che importa? E' LA MIA VITA. E renderla interessante/diversa/bella/divertente/piacevole dipende solo da me.
Riparto da un peso più o meno decente che con calma migliorerò, riparto dai miei obiettivi e sogni, riparto dall'impegnarmi per prendere la patente, riparto dal ricominciare la scuola a settembre, riparto dal voler trovare un ragazzo che viva a pochi passi da me.
Ecco questa è la mia vita.
Non devo cercarla altrove, in un uomo sposato che vive a km da qui solo per fuggire da me stessa... non devo più...perchè le cose stavano esattamente così.
Non voglio più mentirmi. Lui stesso me lo aveva detto, che non posso mentire a me stessa... e aveva ragione. Lui per me era un luogo sicuro in cui fuggire...nient'altro.
D'accordo, magari domani sarà un'altra giornata di merda. Pazienza. La affronterò...
Ora mi basta solo che mi arrivi il ciclo.
E appena mi arriverà chiuderò questo capitolo e andrò avanti senza più voltarmi.

Grazie di avermi sempre sostenuta con lui...anche se la nostra era una cosa "sbagliata" voi mi avete sempre appoggiata e sostenuta...e forse è per questo che ho trovato la forza di scegliere. Credo sia la scelta più giusta...
Vi amo.