Senza più parole.

Un'altra, disgustosa vomitevole abbuffata.
5000 calorie, conteggiate, accuratamente segnate su suggerimento della psicologa, e se solo leggo tutti i nomi di quei fottutissimi cibi riesco a odiarmi ancora di più di quanto già non mi odio.
Ecco le mie giornate. Un giorno mi faccio 4000 calorie, un'altro massimo 800.
Un giorno mi sveglio al mattino presto e mangio di tutto, l'altro dormo fino alle 14 e ingerisco un quarto di calorie.
E' come se un giorno volessi riempire il mio corpo fino a non avere più spazio libero, e un altro volessi farlo morire di fame fino a perdere le forze. E anche se le calorie che ora sono in circolo nel mio corpo mi stanno uccidendo, amo la sensazione che mi da.
Di sentirmi NIENTE, un completo niente, senza più nessuna necessità.
Perdere completamente la cognizione delle cose, come sotto l'effetto di uno stupefacente.
Sapere che il mio unico dovere domani sarà mangiare il minimo concesso.
E so già che stanotte invece mi crogiolerò nei sensi di colpa all'infinito.
VORREI MORIRE.

Ieri la psicologa mi ha chiesto qual'è il mio "scopo" nella vita.
"Non lo so", le ho risposto. Non le ho detto la verità. Non le ho detto che il mio obiettivo è tornare nella taglia 40, consumarmi un'altra volta fino alle ossa, lasciare trasparire il mio dolore sulla mia pelle, permettere a tutti di vederlo, di capirmi, per una fottutissima volta, DI CAPIRMI.
Di gridare che io non sono in sovrappeso perchè l'ho voluto, non sono grassa perchè mi piace mangiare, non mi ingozzo di cibo perchè non ho altro. Lo faccio perchè sono MALATA.
Ma in questa casa, i problemi non devono esistere. E' così da sempre.
Solo quand'ero anoressica i miei sono stati capaci di farmi stare dietro un'intera equipe medica: psichiatra, medico di base, ginecologa, dietista, psicologa, oculista.

"E i miei sentimenti...?"

A loro non è mai fregato un cazzo di quello che provavo io. Un cazzo. A loro bastava che io tornassi a mangiare. E ora che passo le giornate chiusa in casa ad abbuffarmi, o vomitare, i miei sembrano ciechi. Totalmente ciechi. Eppure pretendono da me come se stessi benissimo.
E io mi chiedo:
"Vuoi davvero tornare anoressica Laura? Vuoi davvero morire di fame, consumarti fino alle ossa, passare le giornate in palestra o ammazzandoti di ginnastica, pesarti ossessivamente, tornare a elemosinare i tuoi vestiti daglia 40 per poi tornare a stiparli di nuovo nell'armadio e ricadere nel binge?".
La realtà è questa. Guardiamola in faccia. Ma io non so più dove sbattere la testa...
NON CE LA FACCIO A VIVERE LE GIORNATE COSI'. E' UN INFERNO.
E se devo ritrovarmi con una mente tanto ossessionata, dallo spingermi al binge per aver ingerito un paio di grammi di carboidrati, tanto vale che io torni al mio regime calorico di prima.
Tanto vale che io la smetta con tutto questo.
Anche se "smettere", non vorrà dire stare bene.
Ma preferisco non stare bene mangiando briciole, anzichè quintali di cibo.

E' solo un momento di follia?
O tutto questo lo farò?
Non so più niente.
Non lo so.