Voglia di vivere dove sei...?

(Questo post l'ho scritto ieri)
Oggi sono stata dalla nuova psicologa.
Uscire di casa e guardarmi allo specchio però mi è costato un taglio sul braccio... come al solito, perchè ogni volta che mi vedo allo specchio provo disgusto per me stessa. Almeno però non mi sono abbuffata e sono stata sulle 1000kcal senza carboidrati oggi...

Rispetto alle altre due precedenti, è carinissima...è una ragazza giovane, simpatica, mi ha messo subito a mio agio e le ho raccontato tutta la mia vita dai 13 anni in poi, ovvero dove per la prima volta si è spezzato "l'argine" che mi ha portata ai disturbi alimentari nel vero senso della parola, e dove la magrezza è diventato il mio obiettivo principale nella vita, e dove ho iniziato a odiare me stessa per essere com'ero (grassa).
Da 13 anni a 19, tutta la mia fottuta adolescenza dentro ai Dca. Bello schifo.
Lei però era più interessata alla faccenda di Guido, perchè effettivamente è il problema principale da risolvere. Non è che lui non abbia niente a che vedere con tutto questo...anzi, lui mi ha "aiutata" a cadere ancora più in basso, nella bulimia e nel binge. E a odiare me stessa.
Eppure le ho detto come stanno le cose: da una parte vorrei mandarlo affanculo quando viene qui, dall'altra, quando lo vedo una parte di me è felice . Già, mi vergogno solo a dirlo, e continuo a negarlo persino a me. Cioè non è una cosa di cui sono consapevole...ma nel mio inconscio ogni volta che lo vedo c'è sempre, quel fottuto batticuore in un modo o nell'altro. Credo sia normale...
Comunque io e la psicologa ci siamo accordate su una cosa: l'obiettivo, è superare tutto questo, riuscire a metterlo da parte una volta per sempre e riuscire ad essergli indifferente.
Mi ha detto ogni sera, di scrivere delle lettere rivolte a lui (che poi ovviamente faccio leggere solo a lei...) in cui dirgli tutto quello che vorrei, dalle cose che penso, agli insulti, alle cattiverie.  Perfetto, credo che lo farò volentieri.
Poi, mi ha detto di tenere un diario alimentare sia per i giorni in cui mi abbuffo fino allo sproposito, che per quelli in cui mangio normale o poco.
Non so, ma ho l'impressione di non averle detto "abbastanza".
Non vedo già l'ora che sia mercoledì prossimo per andare lì in quello studio e parlare, parlare, parlare a non finire...anche se poi io ODIO parlare. Ma è appunto perchè non lo faccio mai sapendo che una persona mi ascolta veramente che mi fa bene.

Se devo essere sincera la mia motivazione va da momenti a momenti, così come la voglia di trovare veramente un'uscita da tutto questo... ok sarà il primo giorno...sarà l'effetto della "giornata depurativa"  dopo giorni di abbuffate e crisi bulimiche... ma mi sento del tutto apatica e priva di emozioni come al solito. Tratto di merda tutti, i miei particolarmente, e mi sento ancora più da schifo.
Dormirei e basta. Perchè quando non dormo penso al cibo, e fa tutto ancora più schifo. Non so come ho fatto a ridurre la mia vita così... l'uscita da tutto questo mi sembra lontana mille e miglia.
Ho paura di non farcela.
Ormai vivo alla giornata senza più programmi, anche perchè so che tanto esco solo se strettamente necessario...

ps: non so se conoscete Chiara-sole, una ragazza che ha sofferto di anoressia, bulimia e binge, ma leggete la sua esperienza http://www.chiarasole.it/chiarasole.html