Perennemente divisa in due.

No davvero, non ci capisco più un cazzo della mia vita.
Sono divisa in due.
Ed ogni volta mi sbatto fra una parte e l'altra senza riuscire a capire chi sono io.
Una parte di me sogna di essere magra, di portare una 40, di riuscire a stare a dieta senza più sgarri... e allo stesso tempo (quello che mi fa restare inattiva/passiva/apatica/vuota), mi sta bene lasciare le cose come stanno senza fare niente per cambiarle.
Ma il punto è che NON SO se è quello che voglio davvero.
Non so niente.
Non ci capisco più un cazzo di niente.
A forza di vivere nei DCA ho annullato chi sono io.
Passo le giornate a dormire fino a tardi, a non voler vedere nessuno, a non uscire di casa, a meditare se è la giornata giusta per abbuffarmi o stare a dieta, a non voler fare niente, senza sapere quanto peso, quante calorie ingerisco (le conto approssimativamente), perchè è come se dentro di me ci fosse una battaglia e io non avessi pace. Non riesco a fare niente.
E poi crollo per delle stronzate, veramente.
Mi è capitato più volte di avere delle crisi di pianto e odiarmi, e rinunciare all'idea di fare qualsiasi cosa perchè sbagliavo i quiz di patente/non mi venivano i capelli come volevo io dopo averli lavati/perchè i leggings mi facevano le cosce enormi/perchè avevo la pancia gonfia/perchè qualche vestito mi stava stretto o male/perchè la gente o i miei o delle persone facevano qualche commento su di me/perchè ingerivo carboidrati un giorno che mi ero giurata di fare un liquid day, e tante altre cose.
E se una persona crolla per queste cose, come fa a vivere?
Allora resto chiusa in casa e risolvo tutti i problemi. Meglio non farsi vedere da nessuno che farsi vedere brutta/obesa.
Non mi sento mai abbastanza pronta per affrontare la vita...è questa la verità.

"Voglio essere come la ragazza a destra, ma mi sento come la ragazza a sinistra.
E NON SO più come sono veramente"..

Ma il punto è questo.
C'è una parte di me che mi fa SEMPRE (vi giuro non c'è un attimo che non succeda) sentire una merda per aver mangiato anche solo normale, e un'altra parte che non è MAI abbastanza piena e sazia.
Ditemi come posso trovare pace.
NON RIESCO A VIVERE.
Penso solo al cibo, se anche penso a qualcos altro poi i pensieri tornano incessantemente lì...
Per dirvi, poco fa stavo per abbuffarmi, ma il più delle volte non lo faccio NON perchè sia forte come dite voi...ma perchè non voglio che poi i miei mi rinfaccino il cibo sparito. Stupido vero?
Oppure a volte cambio idea, perchè succede anche che magari ho via libera per abbuffarmi e non lo faccio perchè arrivo a vedermi obesa se per caso toccassi tutto quello schifo...
Una parte di me DESIDERA SEMPRE di potersi abbuffare.
L'altra prova totale repulsione verso ogni alimento.
No scusate, ma passo ogni giorno a impazzire.
Ora come ora vorrei riempirmi fino a scoppiare e dall'altra non riuscirei a farlo.
Ma porca puttana.

E alla fine cosa faccio?
Resto sempre li al punto di partenza senza fare NIENTE. Ma non vivo mai. Come sempre.
E continuo a fingere con tutti. Fingere, fingere, fingere...
"Sì va tutto bene, sto bene ora".
Fanculo.
Domani non mangio un cazzo, VOGLIO TORNARE MAGRA, MAGRA MAGRA... voglio tornare ad entrare nella taglia S, anche se facevo impressione non me ne frega niente. Io mi amavo prima.
Mi amavo perchè ero magra.