Se il vuoto mi fa quest'effetto, vorrei sentirmi così per sempre.

Stasera ho la testa che mi scoppia, la pelle che trema per il freddo e per il vomito, mi sento in uno stato confusionale assurdo. Ma va bene così.
E' come se non toccassi cibo da 22 ore, è una meraviglia.
Anche oggi ho vomitato, per essermi fatta una fetta di tiramisù, 10 biscotti e un cornetto.e non solo una mela come avrei dovuto. Ma l'importante è che il mio stomaco sia tornato vuoto.
In più, mio padre mi critica per non essere andata a patente, mi dice che non mi impegno in niente, ed ha ragione. Ma vorrei mandarlo a fanculo, perchè non sa NIENTE di me e dell'inferno con cui mi ritrovo a ri-convivere da giorni. Dato che per lui sto così bene, a volte vorrei collassargli davanti agli occhi, giusto per fargli capire come sta veramente sua figlia.
Ma non me ne frega un cazzo... il vuoto mi inebria.
Alterno momenti di euforia pura a momenti di tristezza estrema... è normale?
Questo è' l'effetto del cibo-droga.
Spero che duri, prima che io mi ritrovi in lacrime per un'ora come ieri notte per aver cenato.
Stasera si digiuna.

Oggi mi ha scritto Guido, ma non gli ho risposto. Che si fotta.
E poco fa mi ha scritto anche C., ne sono rimasta piacevolmente sorpresa.
Io non mi faccio vedere in chat da un secolo e così mi ha scritto per messaggi, per sapere come sto e dicendomi che leggendo alcuni miei stati su facebook a volte si preoccupa, gli ho mentito dicendo che va tutto bene.  Ha detto che ci sentiremo presto. Non so più se ci rivedremo, difficile che succeda, ma mi fa comunque piacere sentire lui, che si preoccupi per me...
Giorni tipo oggi, penso che non so cosa darei per uno dei suoi abbracci, giusto per sentirmi meglio...perchè con lui sono stata davvero bene... e a volte mi manca come mi faceva sentire.
E' l'unico uomo al mondo che mi abbia conosciuta e apprezzata davvero, così come sono.
Non lo dimenticherò mai.

Stasera ho solo voglia di immergermi in un bagno rilassante e non pensare a niente.
La vita mi sembra meravigliosa a stomaco vuoto.

Aggiornamento:
NON NE POSSO PIU' di sentire i miei dirmi di andare a cena, cazzo. Ma è possibile? Ma sanno almeno che per me mangiare dopo giornate simili equivale a un suicidio psicologico? E poi mia madre dice che capisce e mi dice mille volte di mangiare...ma porca puttana. No cazzo, stasera mi sono ripromessa di digiunare e così dev'essere, voglio andare a letto vuota. Pura e sgonfia come sono adesso. Voglio chiudere gli occhi sentendomi le ossa del bacino, non una pancia da terzo mese di gravidanza. Io resisto.