Non ce la faccio più a vivere così.

In questo momento vorrei morire davvero.
Sono qui seduta ai piedi del letto che sto meditando di riempirmi il braccio di tagli...perchè il dolore è TROPPO, non lo reggo, giuro che non lo reggo... Sto male. La mia testa sta male, la mia testa è malata in modo impressionante di disturbi alimentari. E se fosse una semplice cazzata non scriverei queste cose...ma sto veramente male, così male da voler fare una cazzata.
Perchè non prendo una forbice e me la pianto nelle vene? Perchè non lo faccio cazzo?! La mia vita di merda non ha senso...
L'anoressia vive ancora nella mia testa. Non mi lascia...non mi lascia vivere.. e io devo fingere di stare bene solo perchè vivo in un corpo normale. Solo perchè davanti alla gente ti curi del tuo aspetto, perchè se non lo facessi ti faresti schifo, non hai diritto di stare male vero?
Questo la gente pensa di me. O penserebbe.
E io giuro non ne posso più di una vita così.

L'inferno si è ripetuto anche oggi.
Per tutto il giorno ho mangiato bene, cibi decenti, poi il CROLLO prima di cena, mi faccio una ventina di biscotti, un pezzo di pane e una brioche senza neanche sentirne il sapore...e poi corro al cesso illudendomi che il mio stomaco se ne liberi facilmente.
Bevo un litro di acqua, bicarbonato, ma non vomito abbastanza. Mi prendo a pugni questo cazzo di stomaco, mi graffio la gola, e inizio a sentirmi il sapore di sangue in bocca, ma non esce un cazzo.. solo fottutissima acqua. Allora piango. Sì mi butto sul bordo della vasca a piangere come una cogliona, per non aver vomitato un cazzo.
E poi mi rimetto a mangiare, mi umilio così.
Mi sento umiliata da me stessa...
E mi domando come fanno i miei a non accorgersi di niente, che non vedo più un cazzo di nessuno, che non frequento più nessuno, che non vivo...ma come fanno? I MIEI GENITORI PORCA PUTTANA, LE PERSONE CHE MI HANNO MESSA AL MONDO. Come fanno a vedere normalità in tutto questo...?
Vorrei dire loro che non ce la faccio più a vivere in questo inferno. Mi crederebbero? Cosa potrebbero fare per me...? Cosa?
Dio cristo, basta. Basta. Davvero non ne posso più...sto impazzendo. Sono FUORI DI ME.
Devo abbandonare il cibo.
Devo tornare magra.
So solo questo.
Se non ho la certezza che domani digiuno, faccio una cazzata. Lo so che la faccio...devo assicurare a me stessa che domani mi nutrirò solo di acqua.
Fanculo a tutto. Questa vita è solo un inferno...

Aggiornamento:
E' mezzanotte. E credetemi, è assurdo che io mi senta come se avessi commesso un omicidio solo per aver mangiato dei cibi grassi a cena. Ma la bulimia ti fa sentire così. Mi sembra di impazzire, sul serio...
Cosa devo fare per stare bene? Cosa devo fare per non odiare il cibo? Cosa devo fare per vivere una vita normale? Devo continuare a dividermi fra queste due personalità che mi massacrano e torturano ogni giorno di più...io non sono più me. Non so quando sono me, nè se lo sono. Forse io sono solo quella stremata che sta scrivendo queste poche righe, e quella che piangeva dopo aver vomitato.