Non voglio uscirne, ecco la verità.

Faccio schifo, ribrezzo e disgusto a me stessa.
Ho appena vomitato l'anima, ma questa non è una novità. E' che non mi sono mai fatta così tanto schifo in vita mia, credetemi... mi sento SCONFITTA. Per la prima volta veramente sconfitta. Così sconfitta da ritrovarmi a piangere, con il trucco sfatto, con il letto invaso dalle briciole, con un pacco di biscotti e quello di una mini-torta vuoti sotto al letto, con la pelle che sa di vomito.
Ecco il sapore della sofferenza. Eccolo qui. Lo sto provando ora, e vorrei morire.
E' questo che vuol dire essere forte...?
E' questo il risultato di metterci tutto l'impegno del mondo per uscirne? Per vivere?
Mi sono sforzata di VIVERE con l'anima in mano. Avrei tranquillamente potuto abbandonarmi a tutto questo, avrei potuto passare MESI ad abbuffarmi e vomitare, ma mi sono sforzata di vivere...volevo provarci, riuscirci...ed ecco il risultato.
Di nuovo schiava di lei.
Non ce l'ho fatta...
Prima mi sono sentita qualcosa spezzarsi dentro, un cedimento dentro la mia mente, e all'improvviso sono scoppiata in lacrime, come se tutti i sostegni dentro di me mi avessero lasciata cadere nel vuoto. Come un peso morto.
E mi sono sentita cadere veramente. Su una distesa di chiodi.
E ho capito solo una cosa: VOLER GUARIRE NON BASTA.
Perchè guarire dai Dca vuol dire rinunciare a tutto ciò su cui ti sei basata fin ora, rinunciare a una parte di te, e gettarti nel vuoto.
E io me ne rendo conto adesso, non ne sono pronta. NON VOGLIO USCIRNE.
Senza bulimia, anoressia, ossessioni, perfezionismo io mi sento morta. Mi sento niente.
Chi sono io, a parte un disturbo alimentare?
Io NON SO, GIURO CHE NON SO chi ero prima di iniziare a tagliarmi a 13 anni, a soffrire di anoressia a 14 e cadere nella bulimia a 17. Non so chi era Laura prima, non lo so, non ricordo...
Tutto ciò che fa parte di me, ogni singola cosa, è determinata dal mio essere insicura, bulimica, anoressica, autolesionista, è radicato dentro di me ormai.

E poi penso alla mia famiglia.
Loro non sanno niente, e io continuo a fingere. E va bene così. Loro vedono ciò che vogliono vedere, e credono che io sia ciò che loro vedono. Loro mi amano e fanno il possibile per rendermi felice, io mi odio e faccio il possibile per farmi del male. Vorrei scusarmi con loro, per essere *un fallimento/uno schifo/una troia/una vacca* alle loro spalle. Ma non ce la faccio mai. Ho troppa paura di deluderli, soprattutto mio padre. Non è colpa loro se mi sono ridotta così.
E' colpa mia, che ho sempre finto, finto, finto con tutti.
Per anni ho protetto ciò che mi uccideva, e ancora continuo a proteggerlo quel qualcosa.
Ormai la Laura che conosce la gente è un'altra. Una ragazza che sorride sempre, che non risponde mai male, che è sempre gentile, un po' timida... una ragazza che però di nascosto fa tutte le cose peggiori e inimmaginabili, che voi conoscete.
QUESTA, sono io.
Quella che conosce la gente non so nemmeno chi sia, e LA ODIO. Perchè so che non sono io. E' solo una controfigura. La uso, per nascondermi. Ecco la realtà. Sono pietosa, vero?

E ora farò ciò che ho sempre fatto.
Ripulisco questo cesso di stanza, mi rifaccio il trucco, esco in bici o a camminare a smaltire, fingo di andare a patente, e poi digiuno. Perchè per me stasera il cibo è veleno.
Devo smaltire quel resto di biscotti del cazzo che non ho vomitato.