Ho voglia di libertà.

Ci sono anche quelle sere, come stasera, dove ogni cosa perde senso e ti nutri solo di materialità, piacere fisico, perchè il resto non ti tocca minimamente, ti lascia del tutto indifferente.
In sostanza sto bene solo facendo shopping, mangiando, o rilassandomi nella vasca da bagno. Fine.
Peccato che oggi ho solo voglia di mangiare.

Sapete qual'è l'unica fregatura?
Se una bulimica si sveglia la mattina e sceglie di riempire il suo vuoto con il cibo e non con gli affetti niente le farà cambiare idea, eccetto un miracolo o qualcosa che lei desidera da morire.
Ma niente di tutto il resto le darà più piacere del cibo.
Se invece mi sveglio nell'altro modo, scelgo di accontentarmi di sole 500 calorie in un giorno lo faccio senza problemi, nutrirendomi di cibi ipocalorici la mia felicita si fonda sulla sensazione di vuoto e leggerezza. A patto che nessun cibo-spazzatura macchi il mio stomaco, o automaticamente mi abbuffo.
Ecco come sono io.

Ma stasera non è un problema abbuffarmi... mi sta per venire il ciclo, domani mi farò un liquid day e domenica parto.
Mi sento anche troppo serena rispetto al solito, solo perchè fra un giorno e mezzo lascerò questo posto per 12 fantastici giorni, sorriderò, vivrò e dimagrirò.
Certo non dico che sarà facile e ormai lo so per esperienza ...10 ore di scuola al giorno, solo 6 ore di sonno a notte, dieta equilibrata, scale a non finire, una sola ora la sera per stare sola con me stessa prima di dormire. Per il resto impegno.
Però di sicuro starò meglio di adesso, io amo stare sempre impegnata così posso non pensare e non rifugiarmi nel cibo...quindi va tutto bene.

Non ora per esattezza...ma so che presto starò bene e tornerò alla mia vita normale.

Parlando d'altro, in questi giorni Guido non mi lascia in pace... non fa che scrivermi, voleva vedermi, e oggi è venuto qui sotto casa mia con la classica scusa di mio fratello. Per fortuna mia madre gli ha detto che non c'era...
Ma cristo santo non capisce che ha rotto?
Giuro che ogni volta che vedo la sua faccia mi viene da vomitare...perchè mi torna in mente tutto il male che mi sono fatta, e se poi mi guardo allo specchio e vedo la mia faccia, e penso a quanto di lui c'è addosso a me provo sempre una gran voglia di graffiarmi e farmi male per lo schifo. Il solo fatto che sia tornato a cercarmi mi digusta.
Per fortuna almeno su di lui i miei mi danno ragione e mi appoggiano...perchè si ricordano benissimo di quanto sono stata male per lui, per uno stronzo, un bambino, che ora torna a piangere da me perchè non c'è nessuno che lo ama.
E certo, come se io avessi la porta ancora aperta...gliel'ho chiusa in faccia tanto tempo fa, e sono felice che anche se un po' tardi se ne sia finalmente accorto.

Vorrei lasciarmi questo posto, questi ricordi e queste persone alle spalle per sempre.
Sarei felice cazzo. Sarei felice per delle stronzate...se fossi via da qui.
Vorrei non tornarci mai più.