Sono sempre la solita fallita... non cambio mai.

Penso che questo almeno fino a sabato sarà l'ultimo post che scriverò.
Voglio stare lontana da questo computer di merda e tornare in palestra.
Voglio darmi 5 giorni, 5 fottuti giorni per vedere cosa riesco a fare, cosa riesco a realizzare... qualsiasi cosa, non importa cosa, quanto, come...mi basta realizzare qualcosa che mi dia soddisfazione.
Ogni volta che scrivo qui mi sento una fallita. Scusate.

Un anno fa quand'ero triste per qualsiasi motivo mi stringevo alle mie ossa.
Le sentivo, le volevo proteggere... era tutto ciò per cui avevo lottato, e sapevo che per sentirmi tranquilla mi bastava andare in palestra, uscire a camminare... sapevo che quell'odioso stato d'animo di abbandono e tristezza mi avrebbe lasciata nel giro di qualche ora.
Sapevo che qualsiasi cosa fosse andata da schifo io avrei avuto la magrezza, la mia unica e sola certezza...
Ma ora è tutto diverso. Ora è tutto un gran schifo.
Per sentirmi bene ho bisogno di ricevere attenzioni dalla gente, sapere che se non da me stessa il mio corpo e il mio aspetto siano apprezzati dalla gente... è QUESTO lo schifo. Non c'è mai una volta in cui io mi guardi piacendomi, se non quando prima lo fanno gli altri...e se gli altri non lo fanno, io mi odio, perchè penso di essere troppo grassa.
E la voglia di distruggermi è rimasta.
Vaffanculo. Davvero, vaffanculo... si può essere come me? Si può avere SEMPRE bisogno di avere certezze dalla gente? E' solo una trappola. Mi sono stancata, davvero.
Io voglio tornare quella di prima.. quella che non aveva bisogno di cibo per sentirsi sollevata, quella che per stare bene il cibo doveva rifiutarlo, doveva percorrere chilometri a digiuno e sentirsi forte... Quella ero io.

Ma quella di adesso mi fa pena. Schifo. Perchè lei sta lì ad aspettare di essere amata, di ricevere attenzioni e complimenti... è DIPENDENTE da questo. E a me fa schifo.
Ogni volta che si fa il mio nome, che mi si cerca, che devo parlare di me mi sento morire. Vorrei non esistere.

Sapete ragazze, sono sempre la solita... non cambio mai.. va a finire che cerco di dipendere sempre da qualcosa e non riesco mai a dipendere da me stessa.
Se non mi abbuffo di cibo, finisco ad abbuffarmi di altre cose...shopping, musica, sogni... ma quel bisogno rimane sempre. Non ne sono mai immune.
Per questo voglio andare via il prima possibile da qui... questa casa è il mio inferno.
Non capisco perchè quando sto via quelle due settimane per frequentare la scuola giù io riesco a vivere, riesco ad esprimere me stessa senza cercare il cibo... ma qui NO.
Qui cerco di cancellarmi..perchè semplicemente a giorni non ho voglia di vivere.
Non ho voglia di vivere.

Se devo dire come mi sento, in questo momento dopo aver vomitato l'anima vorrei prendere un coltello e ammazzarmi. Ma non per il grasso...non per il sentirmi una fallita... ma perchè proprio mi manca la voglia di vivere.
Non mi resta che trovare un equilibrio mio. Non mi resta che ripartire da domani, ricominciare daccapo e sperare che sia una giornata migliore.

Però qui sul blog ci tornerò solo sabato, me lo sono ripromessa.
Buona settimana ragazze.