Mi sento ancora combattuta da me stessa...ma tutto questo deve finire, ora.

Voglio reagire.
Voglio reagire.
Voglio reagire.
Ma questa casa è il mio inferno, quella stanza la mia prigione e il mio corpo è soltanto un peso in questo preciso istante.





Penso che due mesi fa a un certo punto ho detto "BASTA", mi sono rialzata con una carica pazzesca. E ricordo ancora come mi sentivo la sera prima, quand'ero crollata... ma poi mi sono rialzata, e ci ho messo tutte le mie forze. E ce l'ho fatta, ho ottenuto risultati eccellenti.
Ho appena rivisto le foto di me agli inizi di dicembre. Com'ero?
Ero diventata splendidamente magra, con le cosce snelle, la pancia tonica e piatta. Niente riusciva a demotivarmi.
Ero soddisfatta di me...stavo lottando per qualcosa.

E ora sto cercando di capire cosa mi fa sentire così a terra.
Sono appena uscita da delle giornate d'inferno, composte da vomito, abbuffate, voglia di tagliarmi... non è forse normale che mi sento così "persa"...?

Due mesi fa la sola cosa che ho fatto è stato camminare, andare in palestra, mangiare sano... ce l'avevo fatta, avevo chiuso con i biscotti e i dolci e ce l'avevo fatta. Avevo ritrovato il mio equilibrio, sapevo cosa volevo e di poterlo ottenere...
Non capisco come diavolo ho fatto a crollare così ora... si ok, l'influenza, l'influenza che mi ha sfinita, mi ha fatto perdere le energie, mi ha demotivata e ancora adesso mi fa incazzare perchè mi ha privata ancora delle forze.

Ma devo anche pensare che solo pochi giorni fa la bulimia mi ha distrutta ancora... devo pensare che pochi giorni fa ho passato giornate intere a ingozzarmi e vomitare, che se ora la tosse mi perseguita in parte è colpa mia.
Ma stavo male dentro. Soffrivo. Per questo mi distruggevo.
E questo ha contribuito a privarmi della motivazione, ora è solo perchè ho voluto dimenticarmene ma il dolore ti lascia sempre delle cicatrici nell'anima.
Sempre.

Non vedo l'ora che arrivi il 19 e partire... perchè ODIO QUELLA STANZA, ODIO QUESTA CASA, è come se in questo posto ci fossero tutti i miei demoni del passato e non mi lasciassero vivere in pace.
Prima non era così...
Eppure è come se in quella stanza ci fosse qualcosa che mi priva della pace interiore, ogni volta che ci metto piede mi sento avvolta dall'odio, dalla rabbia, dallo schifo... ma perchè..?

Mi sento combattuta...mi sento inutile, persa.
Devo reagire porca puttana.
Devo uscire da questo incubo una volta per tutte e riprendermi la mia vita.