Ma il problema di tutto è sempre la famiglia.

In questi giorni odio la mia famiglia. No, la odio da anni...
Odio questa famiglia e basta... la finta famiglia perfetta, dove davanti alla gente tutti fanno credere che sia così. E a me fa solo schifo... per mio padre "affetto" vuol dire concedere soldi per ogni capriccio, per mia madre "affetto" vuol dire comprare tonnellate di cibo e cose inutili, per mio fratello "affetto" vuol dire chiedermi soldi/qualcosa se a lui manca.
Sono tutti egoisti, nessuno in 4 anni si è mai accorto della mia sofferenza, nessuno mi ha mai dato un abbraccio, nè chiesto se stavo bene o male...ho sopportato in silenzio. Per anni. Ho vomitato chiusa nel bagno almeno 200 giorni in un anno e mezzo. Nessuno se n'è mai accorto, neanche quando uscivo dal bagno con la faccia rossa e i capelli legati.
Mi sono nutrita di cose materiali, mai di veri affetti.
Ma ora, naturalmente, si stupiscono e se la prendono con me se compro valanghe di vestiti e scarpe con il tacco, borse, se non ho amiche a cui sono davvero legata, se non ho il fidanzatino come tutte le mie coetanee.
Si stupiscono se l'unica cosa che so fare è essere sempre perfetta, e se il mio cuore è di ghiaccio.

La mia è una famiglia senza affetto e amore.
E ultimamente tutti si mettono contro di me, sparisce qualcosa è colpa mia, sparisce un cibo è colpa mia, qualcosa è finito è colpa mia... no, nessuno si preoccupa che mi deve venire il ciclo, che ho i miei periodi "no", che soffro di bulimia... ma porca puttana. Che schifo.
Mio fratello non mi ha mai difesa, mi ha sempre e solo insultata e criticata.
Mio padre se non sono perfetta mi elenca tutti i difetti, dalla pelle ai capelli.
Mia madre cerca di difendermi, ma non ho nemmeno niente da ringraziarle visto che quando le avevo mostrato i 10 tagli sulle mie braccia un anno fa si era girata senza dire una parola. Grazie mamma, e vaffanculo.

Non so come possono stupirsi che ora mi piace vivere allo sbando, che a scuola prendo voti di merda apposta, che amo essere al centro dell'attenzione, che sono diventata una stronza con tutti. Ma no, loro non se ne accorgono proprio... se anche esco la sera e mi vedo con chiunque a loro non frega niente, mi cercano solo dopo la mezzanotte indipendentemente da con chi sono e dove.
Sapete cosa mi fa più male?
Rendermi conto adesso, che quando io mi illudevo che la mia famiglia fosse la migliore del mondo solo perchè lo diceva mio padre mi sbagliavo alla grande...e ci ho creduto come una cogliona per anni, facendo del male a me stessa, sentendomi l'errore della "famiglia perfetta".

So che tante di voi potranno capire cosa significa...

Anche se è dura, d'adesso in poi voglio cercare di vivere le mie giornate con il sorriso.
Ci pensavo proprio ieri sera... ma fanculo alle cose brutte, tristi, deprimenti...perchè non si può pensare solo alle cose belle per una fottutissima volta? Perchè bisogna rovinarsi la vita con i pensieri tristi?
Mi sono stancata di tutto questo.

Finalmente domenica parto, e davvero me ne strafotto...non vedo l'ora di salire su quel treno, di stare due settimane a 400km da qui e di rivedere C.
Potrei dire addio alla mia famiglia, e non soffrirei la nostalgia di nessuno, neanche se non li rivedessi più. Ecco la famiglia perfetta di cui parlava mio padre, ed ecco la figlia che senza di loro non saprebbe vivere.