Provo sempre più schifo per tutto.

Scusate se scrivo centomila post...non siete obbligate a leggerli, è solo che queste giornate mi fanno schifo in tutti i sensi... abbuffate, vomito, abbuffate, vomito, finte diete, abbuffate.
Ecco il mio bel ritmo.




E oggi... come ci si può sentire dopo essersi abbuffate di ciò che si ha vomitato in 3 giorni?
Uno schifo. Nient'altro.
Ma quello che mi fa più schifo di tutto è l'indifferenza della mia famiglia.

Ecco, queste sono le solite giornate in cui annullo totalmente me stessa nel cibo, nel piacere puro, in cui non voglio provare nessuna emozione. In cui voglio sentirmi morta. Materiale. Giorni come questo può succedere la cosa più bella del mondo ma io resto impassibile.
Non mi riconoscevo stamattina quando ho preso un cesto al negozio e l'ho riempito di cosmetici...ho speso 75€ di cosmetici, senza neanche accorgermene. Ma volevo provare la sensazione di "riempirmi" di cose inutili, ma nuove... volevo non pensare a niente.
E poi al supermercato, con mia madre. Ma quello che più mi feriva era vedere come lei se ne fregasse di tutte le stronzate che ho comprato... avrei potuto riempire il carrello di merendine lei se ne sarebbe fregata, così come se anche mi fossi comprata qualsiasi altra cazzata costosa.
Lei non se ne accorgeva neanche.
Crede di essere una brava madre solo riempiendomi di oggetti, di cibo, di cazzate. E' così da quando ero piccola.
Cosa diavolo è per me l'amore..l'affetto di due genitori? Ma che cazzo ne so. E se devo essere sincera non me ne importa nemmeno.... dato che non so cosa sia.
Da piccola mi chiudevo in camera mia davanti alla tv, mangiavo schifezze continuamente...i miei mi compravano così.
Lei ora non si accorgerebbe nemmeno se le prendessi 200 euro dal portafoglio... non si accorgerebbe se mi drogassi..non si accorgerebbe di un cazzo di niente. E neanche mio padre. Mio padre che mi dice sempre "Ti do i soldi per tutto quello che vuoi...cos'hai da lamentarti?".
Loro si accorgono sempre delle cose quando hanno un attimo di noia, quando non sanno che cosa fare... e intanto non si accorgono che guadagnandosi l'affetto di me e mio fratello con i soldi hanno rovinato sia lui che me.

Sono sempre stata la brava figlia...quella che studia, non fuma, non beve, che è bella, che sa fare mille cose... Certo, i loro occhi vedono soltanto questo.
Però non hanno voluto vedere quando mi sono consumata fino alle ossa, non hanno voluto vedere nè accettare le cicatrici sulle mie braccia, non si sono accorti in un anno e mezzo che continuavo a vomitare nonostante io cercassi di farglielo capire.
Niente. Ciechi, sordi, muti... come se loro figlia non esistesse.

Tutti e due poi sanno che mi frequento con un uomo sposato. Quell'uomo è C.
Non dicono niente... ne parlo a mia madre come se fosse un'amica, come se non la riguardasse nemmeno questa faccenda. Le ho detto anche che siamo stati a letto insieme e lei si è limitata a dire "ah..attenta a non rimanere incinta". E mio padre che ha pure visto la foto insieme di me e C. non ha accennato una parola.
Certo, cosa potrebbe fregare ad entrambi?
A loro non frega niente... e io non dirò a mio padre che ho preso voti di merda a scuola, e che a Perugia ci vado solo per rivedere lui, perchè con lui sto bene.
C. mi fa un po' da amante, amico, padre...tutto insieme. Sinceramente non cerco altro... l'ultima cosa che mi interessa è l'amore.
Alla fine a me sta bene sapere che ogni volta che qualcosa va da schifo posso cercare lui... mi chiama e mi consola.

E vabbè. Domani si ricomincia... un bel liquid day (ti cito *Alaska*), tanta ginnastica e tanto relax e passerò il weekend a meraviglia. Poi domenica mattina si parte.

Non chiedetemi come posso affrontare tutto questo con tanta semplicità... ci sono abituata da tempo, e dato che lo schifo peggiore l'ho già passato da tempo ora posso solo andare avanti.