Vorrei che i miei sorrisi durassero di più di qualche minuto.

Il vecchio blog mi ha stancata. Tutto nero..tutto morto..basta. E anche i miei post lagnosi, senza luce.
A volte la vita riesce a stupire anche me.

Non posso credere a quello che è successo ieri sera. Non posso credere che ero in piena crisi, che pur di riempire quel vuoto che mi stava divorando da dentro e non toccare schifezze mi sono fatta mezzo chilo di yogurt magro e quasi un litro di succo dopo cena, dopo aver già vomitato l'anima nel pomeriggio. E poi mi sono accorta che piangevo.
Le lacrime non smettevano di scendermi. Sono corsa in camera mia, sul letto con la testa contro il muro, poi ho cercato le forbici e mi sono fatta due tagli che però non hanno sanguinato. Non ce la facevo più... avevo bisogno di qualcuno in quell'istante lì, di chiunque.
Anche se io odio mostrare le mie debolezze, voglio sempre fingermi quella forte, determinata, ma dentro sono così fragile che poi mi basta uno strappo per crollare a pezzi.
A chi poteva fregare di me e delle condizioni in cui stavo...?

Ho scritto a C. chiedendogli se poteva salire in chat, anche se dubitavo fortemente che mi avrebbe risposto... invece lui ci è salito un minuto dopo, mi ha chiesto che cosa succedeva e appena gli ho accennato delle mie solite ricadute ha detto "dammi due minuti e ti chiamo".
E' andata a finire che siamo stati mezz'ora al telefono, e tutti a due al freddo in balcone.
Lui ha ascoltato tutto ciò che avevo dentro da sfogare...è stato lì tutto quel tempo a dirmi di raccontargli tutto... e il resto del tempo l'ha passato a consigliarmi, a confortarmi, e per finire mi ha detto una frase bellissima, quello che volevo sentire "In qualsiasi momento hai bisogno o che hai voglia di fare due chiacchiere sai che puoi chiamarmi, ok?".
Gli ho risposto con un banalissimo "Va bene", fredda come sempre...neanche un grazie. Ma lui c'era. Lui c'è stato. E le sue parole non posso dimenticarle.
"Sono contento di sentirti sorridere adesso...ora ti metti a letto e non ci pensi più, me lo prometti?". Così ho fatto.
E ora non voglio più pensare a lui, voglio fare come se non esistesse.
Non so spiegarvi perchè... ma non voglio nemmeno pensare all'idea di affezionarmi, di provare qualcosa per lui. Mi è stato vicino e basta...

Ma a volte ho paura che le sue siano tutte balle. Semplicemente perchè non riesco più a credere a nessuno... vedete come sono capace di rovinare anche un solo momento in cui sono felice?

Oggi ho cercato di mangiare normale e mi sono fatta 2 ore di bici-camminata, e sono stata serena per lo più...
Ma ci sono momenti in cui sento un freddo terribile, in cui divento di ghiaccio, in cui rifiuto tutti gli affetti del mondo... anche se ci fosse qualcuno disposto a darmi l'anima il freddo che ho dentro non si scioglierebbe... E non so perchè sono così. Davvero. Riesco a mandare a puttane anche un sorriso dopo 2 settimane di dolore.
Così facendo credo che l'amore lo terrò lontano per sempre.